En el pinaculo de la espiral que recorre caminos imaginados y no tanto, cayedo en el abismo impredecible de la vida y sus acontecimientos...me pregunto como es que termino siempre en la meseta, en la vida chata rutinaria y predecible.
Yet, cuando me surgen posibilidades me las obturo, me frusto facilmente, me manipulo para no progresar, me autoboicoteo -qué mecanismo tan automatizado el mio-

A TREE DOESN´T THINK IT´S A TREE, IS A TREE

No me acuerdo de donde saqué esta frase de una pelicula seguro pero ¿de cuál?
Se trata de la vida básicamente, se trata de no cuestionar tanto, se trata de conocerse y entenderse, se trata de aceptarse...
ACEPTACION esa palabra que no es tan fácil de admitir, siempre me fue dificil aceptarme, la verdad es que me pierdo en los detalles, en analizar cada cosita en suponer que no debo (d-e-b-o) equivocarme.
La realidad es otra, la realidad es que si me equivoco, mucho.
La realidad es que me gustaria conocerte, la realidad es que tal vez yo misma me quite esa posibilidad pero si me estoy dando cuenta ahora ¿no significa que puedo cambiarlo? ¿no significa que quiero cambiarlo?
Me gustaria saber lo que pensas, asi no tengo que exponer los peores escenarios a la invención de mi mente y creeme que nunca son muy favorables.
Yo se que confundo, porque me gusta pensar que soy complicada, yo se que confundo porque me gusta pensar que asi despisto a los demas pero a veces termino despintandome yo misma.
No quiero torturarme más con cosas que no son necesarias, no quiero recargarme de información que no me sirve.
Odio aceptar que estoy en el camino...pero la verdad es esa.

a veces redescubro miedos
me voy dando cuenta que necesito de mis miedos

lost in translation

siento que todo gira y no paro de mirar alrededor como todo va cambiando y todavia no se donde posicionarme...
me siento como cuando era chica: daba vueltas y vueltas en esas sillas giratorias, me amreaba, me reia, solo que ahora no le veo lo divertido... me especializo en matar mis pasiones -kill the fun- trato de converncerme de que puedo pero en el fondo nunca logro converncerme del todo
intento salvar vidas ajenas porque pienso que es una manera de salvarme, salvo que no tengo quien me salve a mi, y, aparentemente, soy incapaz de salvarme a mi misma
supongo que añoro una libertad qeu nunca me di, anhelo cosas que nunca tuve como si fuera una fucking pelicula de mierda yanqui producida para ganar un puto oscar
y a veces me repito NO ES UNA PELICULA, NO ES OTRA PUTA PELICULA, no va a venir ningun caballero a salvarme en su caballo blanco
quiero callar mis voces, quiero callar mis voces, ¿realmente quiero callar mis voces? me repito que no soy patetica pero no me lo creo...esta ahi al acecho, estoy atrapada en mi unica pelicula pero nadie va a venir a redimirme, a no ser que sea yo misma
estoy demasiado aferrada amis mecanismos


me queiro liberar de mi misma ¿se puede?

feeling angustia

sisi no se porque, o si, pero no me quiero explayar...
es casi como si estuviera en un laberinto pero no...se la salida pero no se si quiero salir, se el tramo que tengo que recorrer, avanzo y retrocedo contantemente, me confundo, dudo, tiemblo y el tiempo siempre pareciera un factor fundamental...
quiero no pensar, quiero avanzar, quiero mirar adelante, quiero disfrutar mi presente...
a veces todo no se puede

Cyndi Lauper - Girls Just Want To Have Fun

far away from me, close to you? -probably not or yes I don´t really know-

envalentonada por el miedo redescubro los limites autoimpuestos, me disparan sensaciones hace tiempo no sentidas, atrapo la imaginación para que no se convierta en algo tangible o real...
a veces debajo de la superficie hay muchísimo más de lo que se ve pero en este caso lo que se ve es lo mismo que hay: pánico, miedo, ansiedades desmedidas...consejos para los demás ¿quien soy yo? si no se nada de la vida, me corrijo, tengo sentido común, eso sólo, but doesn´t lead me anywhere, is it?
me fumo con todas esas ansías hasta el ultimo humo, me fumo las imágenes diseminada por mi mente, casi llego a ser lo que nunca pensé que llegaría entonces me agarra más pánico y más y más, ese pánico que me va encerrando como si estuviera en una compactadora gigante de basura, se me vienen encima las paredes, no puedo respirar...
siempre quiero saber todo, no arriesgar nada, apostar con la seguridad de que voy a ganar, algo aunque sea, algo, se ve que el mundo no funciona de esa manera, ¿se supone que uno tiene que largarse sin red? ¿que sentido tiene? ¿no es exponerse demasiado? and yet that´s what I want: enfrentar lo desconocido, arriesgar sin saber, take risks




si, soy demasiado redundante

el amor según Holly que podría ser mi manera de ver las cosas...

Paul Varjak: You know what's wrong with you, Miss Whoever-you-are? You're chicken, you've got no guts. You're afraid to stick out your chin and say, "Okay, life's a fact, people do fall in love, people do belong to each other, because that's the only chance anybody's got for real happiness." You call yourself a free spirit, a "wild thing," and you're terrified somebody's gonna stick you in a cage. Well baby, you're already in that cage. You built it yourself. And it's not bounded in the west by Tulip, Texas, or in the east by Somali-land. It's wherever you go. Because no matter where you run, you just end up running into yourself

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Holly: I'm not Holly! I'm not Lula Mae either. I don't know who I am. I'm like Cat here. We're a couple of no-name slobs. We belong to nobody, and nobody belongs to us. We don't even belong to each other.”

 

 

 

de Breakfast at Tiffany´s

 

 

Parte de mi vida estuve en esa jaula...

¿de aqui a la eternidad?

¡Uy, que dificil!

¿Cómo me explico?

Una definición podría ser ¿del gris al rosa? bueno, del gris a algún color supongo...

A veces se me hace dificíl no volver a lo de antes, no volver al pasado y sentirme en un laberinto encrucijado sin salida, en la espiral descendente que me lleva a la nada...

Pero la verdad es que veo las cosas diferentes y no quiero pedir tanto perdón.

En este momento siento que hay cosas que no me sirven, no me aportan...

Entonces, no voy a disculparme por querer focalizarme en mi misma, no es de egoista, es lo que necesito: pensar más en mi que en los demás, me cansé de dar explicaciones -por más que esta sea una-.

Probablemente la persona que conociste ya no sea la que ves ahora, me estoy redescubriendo, reconociendome desde otro lado, ese lado que estaba detrás de una ventana. De repente pase al carril rápido, al otro lado de la vidriera ¡y quiero ser vista! Poco a poco estoy logrando que las utopías se conviertan en realidades, pequeños triunfos son enormes.

Hace poco tiempo me pasó algo fabuloso, una especie de revelación, basado en hechos reales:

me fui a fumar afuera, estaba lloviendo, me puse debajo de la lluvia y empece a dar vueltas como si fuera una pendeja, lloraba y me reia al mismo tiempo mientras me repetía me quiero, me quiero, me quiero de una manera visceral (que solo comparo con la vez que volvia de la escuela secundaria caminando debajo de la lluvia con un sentiemiento de libertad absoluto y con aquella otra vez que ¿recite, actué? en teatro la poesia miedo en una de las etapas más oscuras de mi vida), fue algo que nació desde lo más profundo, un sentimiento que deberia ser tan comun estaba tapado por angustías,laberintos, relojes de arena, anomalías que creía congenitas.

Quiero escribir desde otro lado, animarme a más, disfrutar, plantar un arból, escribir un libro, tener un hijo.

can you handle it?

las sombras se escapan,
la luz es difusa y todo es demasiado poco.

Ja! me gustaria que no pase, que el pasado no vuelva, que la sombra no me siga y no, muchas veces vuelvo y se repite y yo siento que no puedo hacer nada.
Siento, eso significa que si puedo hacer...
-this home is no longer a home-
y solo asi voy a ser libre.
Libre de mis ataduras, de mis imposiciones, de los quedirán, de los juicios propios o ajenos, soy esto y no hay más nada, no escondo nada bajo la manga, deberia importarme menos todo, but guess what?
Si, es mucho mas simple de lo que creo, y necesito hacerlo porque la unica que se lastima soy yo.

Escribir muchas veces me salvo de los más terribles deseos de no vivir, me descomprimió la angustia, me sacudió y me hizo dar cuenta...Si lo escribo es porque en algún lado cobra sentido.

La verdad es dificil de manejar. too bad too sad so true.

vuelvo

permanecer en la noche impávida
atardecer lejano mojado con lluvia en un día agitado
a veces suelto la risa y pienso después
a veces espero la noche,
espero el laberinto y su especial conjuro,
si el laberinto no viene a mí yo voy hacia él,
ecos solitarios y silenciosos adornan la noche
a veces no es angustia ni temor
a veces es fuego y no hielo
a veces es risa y no llanto.
Me quiero, me quiero, me quiero


(Entre otras cosas, escribo para que no suceda lo que temo; para que lo que me hiere no sea; para alejar al Malo. Se ha dicho que el poeta es el gran terapeuta. En ese sentido, el quehacer poético implicaría exorcisar, conjurar y, además, reparar. Escribir un poema es reparar la herida fundamental, la desgarradura. Porque todos estamos heridos.
Alejandra Pizarnik)

A position of power..