spies (¿y porque paranoiqueo?)

I awake to find no peace of mind
I said how do you live
As a fugitive?
Down here, where I cannot see so clear
I said what do I know?
Show me the right way to go

And the spies came out of the water
But you're feeling so bad 'cos you know
And the spies hide out in every corner
But you can't touch them no
'Cos they're all spies

They're all spies

I awake to see that no one is free
We're all fugitives - look at the way we live
Down here, I cannot sleep from fear, no
I said which way do I turn?
Oh I forget everything I learn

And the spies came out of the water
But you're feeling so bad 'cos you know
And the spies hide out in every corner
But you can't touch them no
'Cos they're all spies

They're all spies

And if we don't hide here
They're gonna find us
And if we don't hide now
They're gonna catch us when we sleep
And if we don't hide here
They're gonna find us

And the spies came out of the water
But you're feeling so good 'cos you know
That those spies hide out in every corner
And they can't touch you, no
'Cos they're just spies

They're just spies
They're just spies
They're just spies
They're just spies

Spies, Parachutes, Coldplay

don´t panic (we live in a beatiful world)

Alguna vez escribí acerca de una chica gris, vacia…esa chica está acá, sentada frente a esa computadora…con el mismo vacío que hace 8 o 9 años, cómo parece que el tiempo no pasara.

Así como si nada el tiempo pasa y nos lleva por delante, para despertarte con la misma sensación de m----, (I wanna believe in myself, wanna believe that life will change, that I´m not stuck in vane)

Pero la verdad está ahí, delante de mis ojos vendados, esperando que me despierte para pegarme una cachetada. Para decirme que estoy equivocada, (¡que me diga algo que no sé!), y esos espejitos de colores que cambie por el arma de doble filo que me tiene contra la pared, esa pared que construí con mis propias manos.

No tiene nada que ver con que nunca hayas mirado en mi dirección, ni nunca me prestes atención, es el mismo vacío existencial acrecentado por los años (años de hacerme la p-------), años de pretender que todo está bien, que voy a estar bien, cuando quiero desmoronarme y volverme a construir…años de esperar tocar fondo y nada…me sigo arrastrando hacia el vacío existencial de mi vida, no hay nada que me pare (no tengo paracaidas y si lo tuviera no se hubiera abierto de todas maneras)… para qué molestarse…

Todo parece igual, aunque las cosas hayan cambiado y no sea la misma, el mismo sentimiento (esa angustia en el medio del pecho) está ahí, se me aparece en un abrir y cerrar de ojos…

Si, todo pasa por una razón (¿consuelo de tontos?), ¿cual es mi fucking razón entonces?

Porque me ahogo en el cono interminable del tiempo, me arrastro para llegar a algún lado y sigo en el mismo lugar como en una caminadora que se quedo trabada. Uno no se debería preguntar estas cosas, esas respuestas tendrían que saltar a la vista, dejarme tranquila, alejarme de las dudas y acercarme a las certezas…

Pero esto es la caja de Pandora, te hacés una pregunta y se suceden más y más…no hay forma de pararlas, brotan a cada segundo, se ramifican.

Y medio mundo quiere mandarme a un especialista (ni se atrevan en mencionarlo) eso sólo va a hacer que desvíe el foco de atención en otras direcciones, cuando el problema a resolver va a ser siempre el mismo.

Tal vez hubo un momento de la vida (esta corta vida) en que hubiera podido elegir otro camino pero acá estoy metida en este, sin forma de volver atrás. Encerrada en mi castillo, si, lo hice en el aire. Y las fantasías tampoco ayudan, te hacen ver que en realidad no tenés nada de todo eso que deseas (o anhelas, que no es lo mismo).

Entonces, decime como resuelvo la encrucijada, porque ya no sé qué pensar y qué no pensar, que desear…sabiendo que todas las cosas se te pueden volver en contra (a mi se me vuelven en contra)…ni siquiera son tantos temas.

Sólo los mismos de siempre…

Love is suicide…si, cuando nadie te da pelota…(¿que me lo pregunte significa algo?)

Pregunta recurrente entre amigas ¿qué es el amor, el enamoramiento? O lo que no sé si es peor, m epregntan si alguna vez estuve enamorada…

Y no dejo de pensar en eso, si acaso alguna vez me enamoré o amé, que no es lo mismo (o debiera ser…)

Me acuerdo cuando en séptimo grado me gustaba ese chico de ojos verdes, acaso el primero que me gustaba alevosamente, en el cual no dejaba de pensar, imaginándome mil y una cosas (inocentemente, tenía 12 o 13 años).

Ya unos años más tarde, me ¿habré enamorado? de un chico bastante parco, ¿tb de ojos claros?, tal vez eso o algo más reciente halla sido ¿amor? Eso suena muy grande, muy…demasiado. Lo cierto es que hubo momentos en que no podía comer, dormir, pensar en cualquier otra cosa que no sea en esa persona, llegué a tejer estrategias o ilusiones que de todas formas no se llevaron a cabo.

¿Estuve enamorada? No sé, tal vez sea un estado que no se consiga nunca, algo que nos inventamos para seguir adelante, una utopía (grossa utopía) que nos persigue o perseguimos, como esa meta inalcanzable, como esa espera por ir al paraíso, eso que conocemos de nombre pero nadie tiene la mas piiiiiip idea de qué exista porque nadie la vió y volvió…(ver el túnel, ir a la luz y volver no cuenta).

Sé que muchas veces soñé e idealicé a algunos chicos pero de ahí a estar enamorada…sé que yo no era para ellos (ellos eran para mi, no yo para ellos).

¿Me daría cuenta si hubiera estado enamorada? ¿me daré cuenta? De cualquier forma es triste no creer en el amor, como es igualmente de patético creer que se estuvo enamorada de una fantasía, de un que hubiera sido, es estúpido pensar así o actuar así…y, sin embargo, sigo actuando de esa manera…no creo que enamorarse de una fantasía etc. sea una realidad, o una verdad, eso no es enamorarse ¿o si?

Menos aún sé si quise (como querer quise conocer a alguien de la misma manera en que quería ser conocida, desee estar con alguien)… uno quiere lo que espera de la otra persona y uno ve lo que tiene ganas, se te nubla el juicio (¡lo perdés!) y ese querer es egoísta, no sincero ni con vos misma, no es nada…es la idea de querer, es como el reflejo reflejado…el eco que retumba…ya no se entiende nada.

si, LOVE IS SUICIDE

time, hours, minutes, seconds

asi la vida, un compendio de agujas que corren, ante el impávido pasar del tiempo...si hubiera una forma de escapar de esta forma de vida sedentaria, rutinaria, repetitiva supongo que ya lo habría hecho
¿¡por qué seguir enfrascada si no!? porque es más cómodo no cambiar... ¡que no se diga!
o porque no hay otra, que significaria no tener rutina anyway. total caos, boomerang de cosas yendo y viniendo todo el tiempo, total ausencia de prioridades (no es que las tenga ahora)
porque preguntarme estas cosas, cuando puedo pretender que mi vida es perfecta, aunque nada sea perfecto en este mundo, ni nada se acerque a ser perfecto (y ahi te podria mandar coas muy cursis como no sé... n dia soleado y demases) la verdad es que nadie se conforma con nada, o sí, nos confomamos conlo que nos toca, nos abandonamos a nuestra suerte, nos resignamos a construirnos nuestro futuro (¿vos decís que esa soy yo, no más?...no, no te creo)
puedo tener proyectos, de hecho los tengo, pero cuesta verlos concretarse, o cuesta hacerlos concretar...
decime algo que no me cueste...tampoco taaanto, bueno si, la lista es medio larga (¡pará de contar!)
esto es así: nazco, crezco, muero... y no hay mas
asi que porqué peguntarse... let it be...(y cómo cuesta)