estado de indeterminación absoluto o absoluta?

a veces te pienso, no se porque empezar con esta frase...algo de mi inconsciencia me lleva a vos de nuevo, a veces te busco también, para el caso.
a veces te pienso...no hay nada tan indeterminado como eso: ¿qué pienso? porque en realidad no te pienso concretamente, sos como algo que esta por ahí dando vueltas, como esa cosa difusa que se mueve por caminos insospechados.¿sos como algo? no sé porque personalizarlo tampoco, seguro que es la idea no materializada ¿?
sé que es algo que persigo, que me da vueltas por el inconsciente, bah, probablemente por el subconsciente ¿no? al menos bajó un escalón, supongo.
qué persigo no sé últimamente siento que todo es agua o arena en las manos, se escurre delante mío, lo veo pasar y nada (cricricricri) y no entiendo porque pienso que los demás están mejor posicionados, que a los demás no les debe pasar...tal vez les pasa pero no lo blanquean, tal vez no se detengan a pensar entonces la de la ventaja debiera ser yo, porque estoy pensando entonces debería atacar la raíz del problema...pero me quedo parada y petrificada, todo se me va, lo veo pasar, transcurro (y si el transcurrir lo eligiera...pero no, pareciera una elección obligatoria, una materia de la que no puedo zafar)
¿pero de qué problema estoy hablando? eso de a veces te pienso, no sé qué pienso ni en quién pienso, o si pero no quiero pensar más...
quiero mi futuro ya, quiero dejar de preguntarme todo






quiero respuestas

esto se cae

YO me caigo, mal, en el abismo, en el agujero negro de mis más negra desesperanza....casi no hay salida, no tengo cómo escaparme...no lo soporto, no te soporto, no me soporto.Fin.

ya quiero perderme de vuelta

me pierdo en la ciudad buscando vidrieras que no encuentro, me pierdo en las calles, las recorro.
la ciudad es la que palpita a su propio ritmo y yo sólo me voy acoplando, me voy acomodando a su ritmo, a su latido, a veces me siento invasora a veces intrusa a veces descolocada a veces... a veces nada.
buenos aires con la 9 de julio y el obelisco, con la plaza de mayo, con la plaza dorrego, con florida garden y la giralda (con los mejores chocolates con churros) y bares de mala muerte y lugares cool, y los lounge bar y las pizzerias como banchero o las cuartetas...con museos y centros culturales, con los cines de antes y los de ahora, con espacios urbanos y con terrenos en litigio, con turistas u oficinistas, con gente al pedo y los estudiantes de arquitectura...
es la ciudad que no me pertenece, es otro mundo al que me acerco de a partes y de a poco, es la otra cara de mi moneda, la ciudad es tan protagonista como yo misma, o más, me va envolviendo como su hija prodigio o me escupe como la más miserable bastarda, me regala momentos y rincones que siento míos...
a veces san telmo a veces palermo a veces recoleta a veces la boca a veces almagro a veces balvanera a veces puerto madero o la costanera

al ritmo de placebo o keane o coldplay o canciones ochentosas o de blur o de travis o de los beatles u oasis a veces es joy division o interpol o sex pistols o smashing pumpkins o cranberries o alguna banda sonora

muchas veces es una sensación otras una certeza o un libro que no terminé de leer o aquél que me sé de memoria

soy egoista: me gusta recorrerla sola

descolocada

descolocada frente a las cosas que atraviesan mi camino, frente a la realidad a la quiero y no quiero hacer frente, descolocada frente al mundo tal vez ese sea mi statement: estar disconforme con el mundo, con la sociedad, conmigo, con todos.
abriendo los ojos me siento descolocada, voy armando la pared ladrillo por ladrillo, construcción tradicional ¿cuando llega la nueva tecnología?
mientras tanto armo las piezas, las distribuyo por color, armo el borde, de a poco se van ubicando las otras piezas del rompecabezas gigantesco, la ciudad se transforma es un organismo vivo: algunas zonas se resguardan otras se recuperan otras se demuelen otras se rearman otras se construyen de cero, utopías en desarrollo
pro ahi todos somos una ciudad que respira al ritmo del smog, de las casas-jardín, de los edificios y de las luces...
si pudiera elegir quiesera ser bastante de buenos aires, un poco de londres, un poco de nueva york, otro pocode roma o florencia o venecia con un toque de paris y algo del vértigo de tokyo...algo de rosario y algo de mar del plata ¿por qué no? soy muchas ciudades en una

de líneas desdibujadas y cruceros que zarparon

Navego...navego por los bordes de mi imaginación y me pierdo un poco, en medio del océano en alta mar, la brisa del verano me acaricia y el sol resplandece en el agua.
No escucho nada, ni siquiera pienso...sólo me dejo llevar por sensaciones que recorren mi mente y cuerpo.
Talvezsi, talvezno...¿quién dijo que las líneas no se pueden desdibujar? (aunque sea medio peligroso you are on my mind)

Only when I sleep

You're only just a dreamboat
Sailing in my head
You swim my secret oceans
Of coral blue and red
Your smell is incense burning
Your touch is silken yet
It reaches through my skin
And moving from within
It clutches at my breast

But it's only when I sleep
See you in my dreams
You got me spinning round and round
Turning upside-down
But I only hear you breathe

Somewhere in my sleep
Got me spinning round and round
Turning upside-down
But its only when I sleep

And when I wake from slumber
Your shadow's disappear
Your breath is just a sea mist
Surrounding my body
I'm workin' through the daytime
But when it's time to rest
I'm lying in my bed
Listening to my breath
Falling from the edge

But it's only when I sleep
See you in my dreams, (dreams)
You got me spinning round and round
Turning upside-down
But I only hear you breathe
Somewhere in my sleep, (in my sleep)
Got me spinning round and round
Turning upside-down
But its only when I sleep
It's only when I sleep

Up to the sky
Where angels fly
I'll never die
Hawaiian High
In bed I lie
No need to cry
My sleeping cry
Hawaiian High

The Corrs

panic attack

a veces tengo ganas de hablar de manera abstracta y que cada uno entienda lo que quiera, de dar vueltas con las palabras para encriptar lo que me pasa o pienso...
hoy tengo ganas de ser franca, brutalmente honesta conmigo misma, concreta:
tengo miedo, miedo de lo que vaya a hacer el año que viene, miedo a convertirme en una oveja más del rebaño.
no quiero ser alguien más, no quiero seguir las reglas como lo vine haciendo hasta ahora, no quiero la vida prefabricada de: primaria+universidad+carrera+trabajo+novio+casamiento+flia... ok, si, tal vez la quiero pero a mis tiempos y ganas, no quiero esto de sentir que se me acaba el mundo, de que estoy afuera, porque no sigo las normas que la sociedad me impone (a veces me lo impongo yo)
si me caso va a ser porque lo sienta, no porque me tengo que casar antes de los 30 y tener hijos antes de los 35 al menos, y también tengo que tener una carrera y si es exitosa mejor, me tengo que mantener a flote, y tengo que pretender que soy genial y muy cool (a la moda si se puede) y una vida ejemplar nunca un desmán ni un atropello, y tengo que ser buena hija, buena hermana, buena amiga, una madre ejemplar, una excelente esposa y un modelo de profesional
¿¿profesional de qué?? todavia no sé si sirvo para esta carrera, no conocí a nadie que rockee mi mundo (ok, nadie que me corresponda) curso materias sin cursarlas, vivo porque el aire es gratis...
al menos si no sigo las reglas tiene que ser porque me propongo no seguirlas, no porque el sistema me excluye (¿¿qué sistema?? ¡qué se yo qué sistema! ¿el mío? ¿el de los demás? ¿el de todos?)
esto ya no me sirve, esta vida así planteada no me sirve ¿y qué espero para despabilarme? no quiero decepcionar y tal vez por eso sólo me decepcione a mi misma...

y para muchos será muy fácil decir cómo no sabés lo que vas a hacer, cómo cursaste 7 años de una carrera de la cual no estás segura, cómo no sabes lo que vas a hacer... ¡qué horror! sumirse en la incertidumbre, en la x sin poder despejarse, en el agujero negro que te arrastra a la angustia de no pertenecer al grupo de sé lo que quiero xq lo tenog planificado, béndito tu eres, la vida se compone de algunos factores y la suerte es fundamental...porque si el fracaso se debe a mi misma tendría que estar colgándome de algún lado....pero no, no soy de las que hacen contactos ni de las que chamuyan en las entrevistas ni de las que ven el medio vaso lleno ni de las que esperan sentadas tampoco (a veces me muevo che) no soy ni una cosa ni la otra siempre en el jodido medio...ni un blanco ni un negro un puto gris definido por los contrastes

se todo lo que no quiero...¿quién me mandó a hacerme estas jodidas preguntas?