seven seconds y una vion que pasa por mi espacio aéreo (o eso pareciera)

me quiero ir, me quiero ir lejos de todas estas preocupaciones mundanas que solo fucked up mi mente y no me dejan disfrutar todas las cosas que pudiera

si, siempre tortuoso lo mio, ni yo lo soporto

all my life there`s panic in america

god, how I love love this song ! (high and dry, radiohead)

Aparentemente cerrar el ciclo cuesta más de lo imaginado y el siguiente paso no se hace tan evidente...o tan facil.

Anyway, ya fue, basta de quejas! a seguir avanzando

strawberry swing

¿Qué medio para hacer catarsis, no? ¿porque no te haces un querido diario construyendo pensamientos de papel y làpiz?

Warning sign: quiero el fastforward de la vida...saber ahora como va a ser lo que viene ¿? si that doesn`t make any sense from here neither y la palabra que buscamos es: anyway...Todavia sigo confident pero mezclado con un toque de realidad lo cual hace a todo este mejunje (sisi, lo tuve que buscar en el google para saber como se escribía, estaba segura que tenía una "n" en algún lado pero no) algo así como un cóctel explosivo

Ahora que se me acabaron las excusas: ¿haré algún curso de literatura? ¿retomaré japonés? ¿aprenderé francés? ¿viajaré? ¿tendré mi estudio de arquitectura? (nono, en realidad no queria poner eso pero venía a full con la rima) ¿haré el curso de aprender a vivir? ¿o yoga o meditación?

Faaa cuantas preguntas que el tiempo responderá (como fucking siempre) a su debido momento


Igual sigo confident, eh, super confident.. in my future digo

perfect symmetry

issue one solved
 
Suena raro decir Arquitecta, suena irreal que solo por un último final uno se convierta en Arquitecta (asì con mayúsculas) como si eso te fuera a convertir en otra persona. It certainly doesn`t, does it? Tan sólo sos una persona que estudiaba y ahora estás recibida. Pero se mezclan las cosas porque estuviste en la FADU por diez largos años, estudiando, yendo a rendir finales, entregando trabajos, interesándote o no por lo que te podían enseñar y ahora es momento de empezar un nuevo ciclo (un poco más largo de diez años, se espera que este sea tu futuro por el resto de vida que te quede) entonces pensas que eso va a definir tu vida (bueno, en cierta medida lo hace)
La palabra clave para estos días era disfruta y ¿como se podía disfrutar con tanta tensión? Después de tanto años lo único que puedo decir es gracias. Gracias a todas las personas que me cruce en la FADU las que mantengo a mi lado y las que no, las que me ayudaron a superar todo esto, si, puede que no haya sido tan terrible pero fue difícil y lindo a la vez. Por todos esos momentos en los que pensé dejar la carrera porque se hacía demasiado overwhelming,  en todas las veces que me rechazaron una idea o todas las veces que no pude desarrollar bien una idea.
Tengo confianza en mi (al menos hoy la tengo) va sonar a arrogante pero yo sé que tengo algo especial adentro y sólo es cuestión de que pueda desarrollar todo ese potencial. No sé porque me identifico tanto con Kahn, o tal vez sí, me gustaría tratar a la Arquitectura como algo trascendental como algo que va a dejar una huella, tal vez porque yo quiera dejar mi marca de alguna manera (sí es mi ego).
Quiero confiar en mi esta vez, en este camino que emprendo, quiero ser feliz haciendo lo que me gusta.

“Architecture is the reaching out for the truth.” Louis Kahn

how much you can tell by someone`s profile?

Si, me refiero al facebook, antes era MySpace o el espacio del msn, ahora todo es publico o "publico".
Ja, hace poco me encontre hoy me encontré yendo al perfil de alguien que me quiere agregar y como si fuera Simon de American Idol o Catherine Fulop (JA!) de Talento Argentino, me sente a decidir juzgar si acepto o no a alguien en el Face por el perfil...y entonces me surgió la pregunta ¿que se puede deducir de un perfil? ¿que tanto se puede conocer a una persona sólo por el perfil?  o los mensajes en el muro ...
Debería haber una aplicacion si es que no la hay que se llame ¿Que tan prejuicioso/a sos? y dentro de las preguntas deberia haber alguna tipo: si vas al perfil de un chico y tiene 300 "amigas" lo aceptas, o si pone que es peronista? O si es macrista? o que le gusta Arjona? yo ya no sé que es peor...y ese es mi grado de perjuicio.
Hace poco lei una entrevista, bueno una parte, que le hacian a Laura Linney (la actriz de Truman Show, la hdp no la otra) que decia que en determinado momento queria salir con ella un tipo que no estaba en el ambiente "hollywoodense" -si, tenia que tener comullas Y cursiva- en ese momento ella dijo que si, porque hay que salir de la confort zone o "TRY SOMETHING NEW" or whatever ¿¿que tanto abarca mi confort zone?? porque nunca me salgo de ella. Si, si Laura se animo a más y están casados...F u c k   i  i!
Pero volviendo al tema del perfil, sabemos que es un arma de doble filo porque si el perfil esta proyectando una imagen tuya ¿que imagen estará proyectando el mio? ¿que dice mi perfil de mi?

God, cómo me cuesta salir de la confort zone!

may the force be with me (the good one) in the path of accepting the truth

I hope so
Anyway... me repito que voy a estar bien porque es lo que deberia pasar ¿no?
Quiero escaparme un poco de todos estos miedos que tengo, guess what? I only find more fear
No sè vivir mi presente, no sè disfrutarlo y es algo que quisiera revertir, quisiera verme en la manera justa en que soy, quiero decir, siempre tengo esta imagen de mi ser mujer proyectada que cuando veo la realidad let just say isn`t there, me gustaria encontrar la manera de no asentuar mis desequilibrios
¿Què serà? Aceptar mis miedos y la persona que soy...¿qué tanto me puede decepcionar?
Quiero decir, en líneas generales I am una buena persona I do, trato de ayudar a mis amigas, intento ayudar a mi hermana, contener a mi mamá...me voy a recibir, voy a vivir sola...¿¿qué es lo que tanto me jode??
Cada tanto me deconecto del mundo y es justo decirlo, también de mi misma de mis emociones y de lo que quiero, y me pierdo en evasivas, me pierdo ¿buscándome?
Si, ya lo sè, desde tu punto de vista I am fucked up desde mi punto de vista también, necesita terapia esta chica I know...and maybe I do la cuestión no se resuelve sólo con terapia been there, done that no sé con qué se resuelve. ¿Tal vez aceptando la realidad? No soy la mujer que aspiraba a ser: independiente, libre moral y espiritualmente, cool, segura de mi misma (si, tuve mis momentos de seguridad, y confió en que voy a ser la mujer que quiera en la medida en que pueda deshacerme de mis temores y disfrutar este presnete, en la medida en que pueda apropiarme -esa es , después de todo la palabra clave apropiarme- de mi persona en sí y de mi vida después)
A veces hay que distinguir el árbol del bosque...otras sólo alcanza con esto


pd: la frase es que el arbol no te tape el bosque ¿?

PATCHWORK

Tanto el titulo como el fondo nuevo estan recreados, en algun momento ya habrè utilizado este tìtulo y el fondo...bueno es lo que va con el momento en el que estoy.

Por ahi te preguntaràs ¿de què momento me habla? Entonces te contesto, que mirà nunca fui muy honesta con este blog, o si fui honesta pero de otra manera indirecta, manejàndome con la abstracciòn literaria (si es que eso existe), haciendome entender por medio de otro lenguaje...nunca el directo.

Este es el escenario actual: estoy a dos finales de recibirme de Arquitecta (carrera que no estoy segura de haber elegido conscientemente, màs adelante desarrollaremos); a principios de marzo iba a empezar un trabajo el destino o lo que sea me ofreciò otro que auguraba más crecimiento laboral y personal > resultado: me fui sin que me echen (casi porque iba al cadalso seguro); por el mismo momento el deseo de independizarme se apoderó (mal, en realidad es bien, pero es una expresión) por lo cual estoy por mudarme a Lanus.

Entonces patchwork ¿decíamos? definamos entonces que significa la palabra en si:

Patchwork: A patchwork quilt, cushion, or piece of clothing is made by sewing together small pieces of material of different colours or patterns. Una colcha, almohadón o un retazo de tela que se realiza cociendo pedacitos de tela de diferentes colores o patrones (o texturas)

 If you refer to something as a patchwork, you mean that it is made up of many different parts, pieces or colours.Si te referís a algo como Patchwork, entonces significa algo hecho de diferentes partes, piezas o colores.

Ahora que definí lo que es un patchwork ¿entendés? right now soy una patchwoman jajaja una persona que esta cociendo estos retazos para hacer de mi misma una cosa completa (ojo, también hay muchos otros retazos dando vueltas pero bueno esto es lo que más esta presente)

Volviendo a la carrera uff, no sé como explicarlo, creo que la carrera me eligió a mi ¿? if that makes any sense. Si, tenés razón, no es así y además suena demasiado cursi, I know, creo que me todavía no sé como llegué a la arquitectura, lo que sé es que me gusta, de alguna manera tiene sentido que haya elegido el camino donde se entrecruzan las estructuras donde todo esta relacionado de una manera compleja, racional y aceptemoslo, soy muy analítica. Pero la carrera también me enseño a soñar, a crear, a diseñar...

Lo del trabajo fue un total fiasco, la segunda semana ya no aguantaba más, estaba segura de que la independencia que supe tener en mi anterior trabajo no la iba a tener en este...¿queria crecer? si, ¿queria (y quiero) seguir aprendiendo? si, ¿queria ver como me manejaba en la obra? si...y creo que me fui decepcionada por todo. Decepcionada por la manera en que fui tratada, pero fundamentalmente decepcionada por mi misma, y no por el hecho de haber elegido el camino más difícil (de cualquier manera cualquier cambio conlleva incertidumbre y miedos, no hay camino fácil fácil) sino porque sabía absolutamente como iba a ser el tema, sabía que era lo que me tenía que bancar (también sabía que iba a requerir el desarrollo de otras herramientas y de alguna manera me cuestiono si estuve a la altura de las circunstancias -debo confesarlo-). Yo pensé que podía soportarlo, que podía no tomarme como personal ciertas cuestiones: fui débil. En definitiva dije BASTA como ya habia dicho una vez anterior, me confié en mi capacidad de tolerar y no fue suficiente, creo que puedo trabajar mejor en un ambiente donde todos tiremos para el mismo lado y las culpas se repartan (siempre es más fácil tener un chivo expiatorio ¿no?), no more comments then.

Con respecto a Lanus: desde hace años que tenia idea de ir a vivir ahí, el PH esta bueno, tiene lindas porporciones, la zona nunca me convenció pero uno se puede acostumbrar a eso, esta cerca del centro, cerca de la estación (a acostumbrarse al eléctrico). Como decía el deseo de apoderarme...no fue tan así, hace mucho tiempo que tenia la idea en la mira, y creo que necesito este cambio para crecer de otra manera, para ir haciendome mi camino (si soy dependiente voy a seguir siendolo, eso no va a cambiar tan rápido pero es empezar el viaje) quiero esto, quiero madurar a mi modo, quiero cortar el cordón umbilical...quiero hacerme cargo de mi misma sin excusas (esto tal vez sea lo más importante de todo)...aunque también estoy resignando el viaje a Europa o a Nueva Zelanda o lo que sea...soy consciente de que estoy eligiendo y como en cada decisión que tomé de un tiempo a esta parte confío en ir armandome el recorrido de la mejor manera (la manera en que lo sienta) para llegar adonde sea que quiera.

De todo se aprende.

Me hago cargo. 

Laura

¿como es esto?

ah si, estaba en la roaller coaster emocional...no más...o si de alguna manera, todas estas cosas...

tal vez no este tan segura de que es lo que quiero, pero al menos tengo claro que es lo que NO quiero ¿?
no estoy making any sense whatsoever...

no se ni lo que quiero decir...me siento perdida en mi misma, de alguna manera tratando de armar el rompecabezas, hoy creo estar madurando, creo poder decidir que cosas quiero y cuales no...e ir en la direccion que considere acertada en el momento...de ahora en más es tiempo de barajar de nuevo

hace cuanto q no escribo?? muucho tiempo, parecen como miles de años...
y ni siquiera se si tengo algo nuevo para decir...o si?
no se..
la cuestion son los pensamiento positivos, seguir avanzando, vencer los miedos...
seguir creciendo ¿y que dificil que se hace a veces? me siento encaminada y no quiero perder ese sentimiento...
me siento segura ¿no es raro eso? creo que si...muy pocas veces me pasa al menos.
sera cuestion de embrace el nuevo feeling dejarse fluir y seguir confiando en una, despues de todo tengo una sola vida en este momento y quiero aprovecharla...

huyendo de mis demonios... no puedo...
me entierro en mis laberintos cuando la salida esta enfrente de mis ojos...
todas aquellas cosas... aquellas cosas que quiero desvaneciendose enfrente mío,
escrurriendose como la arena que corre a travéz de mis manos
es una pesadilla tras otra o una pesadilla adentro de otra: no puedo escapar, todos los miedos apelmazados, todas las ganas contenidas y el camino siempre libre
Intento ver que es lo que me condena a este ser tan tortuoso...








lo peor: soy yo misma