far away from me, close to you? -probably not or yes I don´t really know-

envalentonada por el miedo redescubro los limites autoimpuestos, me disparan sensaciones hace tiempo no sentidas, atrapo la imaginación para que no se convierta en algo tangible o real...
a veces debajo de la superficie hay muchísimo más de lo que se ve pero en este caso lo que se ve es lo mismo que hay: pánico, miedo, ansiedades desmedidas...consejos para los demás ¿quien soy yo? si no se nada de la vida, me corrijo, tengo sentido común, eso sólo, but doesn´t lead me anywhere, is it?
me fumo con todas esas ansías hasta el ultimo humo, me fumo las imágenes diseminada por mi mente, casi llego a ser lo que nunca pensé que llegaría entonces me agarra más pánico y más y más, ese pánico que me va encerrando como si estuviera en una compactadora gigante de basura, se me vienen encima las paredes, no puedo respirar...
siempre quiero saber todo, no arriesgar nada, apostar con la seguridad de que voy a ganar, algo aunque sea, algo, se ve que el mundo no funciona de esa manera, ¿se supone que uno tiene que largarse sin red? ¿que sentido tiene? ¿no es exponerse demasiado? and yet that´s what I want: enfrentar lo desconocido, arriesgar sin saber, take risks




si, soy demasiado redundante

el amor según Holly que podría ser mi manera de ver las cosas...

Paul Varjak: You know what's wrong with you, Miss Whoever-you-are? You're chicken, you've got no guts. You're afraid to stick out your chin and say, "Okay, life's a fact, people do fall in love, people do belong to each other, because that's the only chance anybody's got for real happiness." You call yourself a free spirit, a "wild thing," and you're terrified somebody's gonna stick you in a cage. Well baby, you're already in that cage. You built it yourself. And it's not bounded in the west by Tulip, Texas, or in the east by Somali-land. It's wherever you go. Because no matter where you run, you just end up running into yourself

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Holly: I'm not Holly! I'm not Lula Mae either. I don't know who I am. I'm like Cat here. We're a couple of no-name slobs. We belong to nobody, and nobody belongs to us. We don't even belong to each other.”

 

 

 

de Breakfast at Tiffany´s

 

 

Parte de mi vida estuve en esa jaula...

¿de aqui a la eternidad?

¡Uy, que dificil!

¿Cómo me explico?

Una definición podría ser ¿del gris al rosa? bueno, del gris a algún color supongo...

A veces se me hace dificíl no volver a lo de antes, no volver al pasado y sentirme en un laberinto encrucijado sin salida, en la espiral descendente que me lleva a la nada...

Pero la verdad es que veo las cosas diferentes y no quiero pedir tanto perdón.

En este momento siento que hay cosas que no me sirven, no me aportan...

Entonces, no voy a disculparme por querer focalizarme en mi misma, no es de egoista, es lo que necesito: pensar más en mi que en los demás, me cansé de dar explicaciones -por más que esta sea una-.

Probablemente la persona que conociste ya no sea la que ves ahora, me estoy redescubriendo, reconociendome desde otro lado, ese lado que estaba detrás de una ventana. De repente pase al carril rápido, al otro lado de la vidriera ¡y quiero ser vista! Poco a poco estoy logrando que las utopías se conviertan en realidades, pequeños triunfos son enormes.

Hace poco tiempo me pasó algo fabuloso, una especie de revelación, basado en hechos reales:

me fui a fumar afuera, estaba lloviendo, me puse debajo de la lluvia y empece a dar vueltas como si fuera una pendeja, lloraba y me reia al mismo tiempo mientras me repetía me quiero, me quiero, me quiero de una manera visceral (que solo comparo con la vez que volvia de la escuela secundaria caminando debajo de la lluvia con un sentiemiento de libertad absoluto y con aquella otra vez que ¿recite, actué? en teatro la poesia miedo en una de las etapas más oscuras de mi vida), fue algo que nació desde lo más profundo, un sentimiento que deberia ser tan comun estaba tapado por angustías,laberintos, relojes de arena, anomalías que creía congenitas.

Quiero escribir desde otro lado, animarme a más, disfrutar, plantar un arból, escribir un libro.

can you handle it?

las sombras se escapan,
la luz es difusa y todo es demasiado poco.

Ja! me gustaria que no pase, que el pasado no vuelva, que la sombra no me siga y no, muchas veces vuelvo y se repite y yo siento que no puedo hacer nada.
Siento, eso significa que si puedo hacer...
-this home is no longer a home-
y solo asi voy a ser libre.
Libre de mis ataduras, de mis imposiciones, de los quedirán, de los juicios propios o ajenos, soy esto y no hay más nada, no escondo nada bajo la manga, deberia importarme menos todo, but guess what?
Si, es mucho mas simple de lo que creo, y necesito hacerlo porque la unica que se lastima soy yo.

Escribir muchas veces me salvo de los más terribles deseos de no vivir, me descomprimió la angustia, me sacudió y me hizo dar cuenta...Si lo escribo es porque en algún lado cobra sentido.

La verdad es dificil de manejar. too bad too sad so true.

vuelvo

permanecer en la noche impávida
atardecer lejano mojado con lluvia en un día agitado
a veces suelto la risa y pienso después
a veces espero la noche,
espero el laberinto y su especial conjuro,
si el laberinto no viene a mí yo voy hacia él,
ecos solitarios y silenciosos adornan la noche
a veces no es angustia ni temor
a veces es fuego y no hielo
a veces es risa y no llanto.
Me quiero, me quiero, me quiero


(Entre otras cosas, escribo para que no suceda lo que temo; para que lo que me hiere no sea; para alejar al Malo. Se ha dicho que el poeta es el gran terapeuta. En ese sentido, el quehacer poético implicaría exorcisar, conjurar y, además, reparar. Escribir un poema es reparar la herida fundamental, la desgarradura. Porque todos estamos heridos.
Alejandra Pizarnik)

A position of power..

the second mum...

La vida a veces se complica, se hace espesa, se lentifica la comprensión de las cosas, aun así, tal vez no llegues a entender del todo el siginificado, te pierdas en las intersecciones y te desorientes acerca de lo que estabas buscando en un primer lugar.
Yo creo que la mitad de mi vida me la pase preocupándome de aquello que debía o no sentir, tanto tiempo pensando como estar mejor que no mejore ni un poco, tantas energias desperdiciadas en intentar demostrar y al final...
Otras veces una copa de vino puede hacer la diferencia, te reconforte de cierta manera que las cosas parezcan más simples, o sientas que en pequeñas y boludas cosas encontras algo de paz, la cual estuviste buscando todo el dia.
Analizarte puede ser peligroso y extenuante, no digo que no haya que hacerlo, de hecho lo hago all the time, sino que a veces es mejor dejarlo en suspenso -nunca sabes con lo que te podes encontrar-.


Pero lo que puedo hacer ahora es intentar disfrutar.

Adentro tuyo, la musica a cuerda que se pone en la cuna antes de que el bebe se duerma, avecesnuncasiempre no se deja de ser la niña que alguna vez fue, perdida en el medio de un gran parque o tratando de agarrar la sortija en la calesita, jugando al baile de la escoba o agarrando los juguetitos cuando se revienta la piñata.

High and dry

Meaning .significado

Stranded, without help or hope of recovery.

Naufrago, sin ayuda o esperanza de recuperación

Origin

This term originally referred to ships that were beached. The 'dry' implies that, not only were they out of the water, but had been for some time and could be expected to remain so.

El termino se refería originalmente a los barcos que estaban ¿varados?. "Seco" implica que, no solo estaba fuera del agua, sino que lo habian estado por algun tiempo y se esperaba que permanecieran asi.

scary to death...




spoiled

3D

A veces los fantasmas vuelven a perseguirte, detrás tuyo como esas sombra tenebrosa de lo que puede ser la vida cuando estas llena de inseguridades y la realidad esta llena de percepciones distorsionadas, que alienan tu forma de ver las cosas.
Ya sé que no es así, pero nada puede hacerme verlo de diferente manera, una vez que es percibido de esa manera no se puede parar, te encerras en esa imagen y no podes salir...es la espiral descendente más terrorifica en la que jamás te hayas sumergido, podés pensar que ya lo pasaste pero nunca es igual igual.
Mañana sera otro dia lunes, esperando que llegue el fin de semana pensando que voy a hacer cosas divertidas, que voy a salir, que voy a conocer gente, que voy a ver a amigas, y despues viene otra semana y así sucesivamente, esperando que venga el fin de semana, algún feriado -¿este año no queda un puto feriado? fuck-, navidad, pascuas, algo que te saque de la rutina de ir a trabajar y llenarte de cosas estúpidamente inútiles, de pensar que pasas por un buen momento porque tu nombre llegaría a figurar en algún lado...eso no llena, eso no me hace mejor que otros, eso no hace que quiera trabajar más y mejor -aunque haya algo de mi personalidad que sea perfeccionista y que no le guste equivocarse, también esta el otro lado que no puede ganar independencia por el mismo puto miedo a equivocarse-, eso no hace que me sienta mejor conmigo misma, que me mire de manera diferente y piense oh si, realmente lo he logrado, mi nombre aparecerá en algun lado, lograré todo lo que me proponga...es estúpido no tiene demasiado sentido, no me puedo aferrar a eso como parámetro de nada porque en definitiva es algo superficial (si, es cierto, significa que mi trabajo se reconoce y que soy valorable pero eso no hace que me vea valorable frente a mis ojos, para mi sigo siendo la misma insegura que no sabe que mierda hacer con su vida) entonces todo parece vacío, es un merito vacío, nada tiene un significado especial, hay algo que esta missing y no se que es...

debe ser mi sentido común aplicado a mi misma
debe ser mi autoestima, si la encontras devolvela, no está bien lo que estás haciendo
debe ser mis hopes de que pueda ir cambiando mi vida, pueda disfrutar más y quejarme menos

pueden ser muchas cosas...









desvitalizada, desvalorizada, desbordada

no sabe/no contesta

Just because I´m loosing, doesn´t mean I´m lost
Doesn´t mean I´ll stop, doesn´t mean I would cross

Coldplay

Muchas veces me pregunto cómo será mi destino, o lo que el destino me va a brindar o lo que sea, pero nunca me pregunto ¿que hago yo por el destino?¿lo estaré ayudando o entorpeciendo?

La primera impresión es que estoy entorpeciéndolo, y consecuentemente entorpeciéndome a mi misma: al mismo tiempo que no me dejo ser, no dejo ser.
Aunque no quiera quedarme con eso solo, eso es lo que sale, es combatir con mi concepción de ver el mundo para mirarlo de manera distinta ¿de la manera que lo miran todos? ¿de la manera que debiera verlo?¿quien gana?... yo, supongo, but then again it´s not an easy battle
Afuera llueve y es todo el background que necesito para ponerme melancólica por cosas que no vivi pero deseo haber vivido, por cosas que quiero pero no se si quiero, por caminos que not omé pero podria haber tomado, por decisiones que podrian haber sido mejores ¿y las que tomé? tal vez haya tomado las decisiones más sabias de mi vida pero sin embargo esas son las "decisiones anonimas y heroicas" de las que jamás me de cuenta.
Crees que te haya cruzado en un subte ¿y no te haya notado? y no me refiero a él, me refiero a otro a otro o a vos o a alguien con nombre desconocido, en definitiva no tiene sentido si no te noté ¿como saberlo?
Después de todo lack of confidence, no es lo único que me lackea of...
Sin embargo, ahi sigo, intentando quien sabe que, tratando de figure out que es lo que quiero, aunque no lo vea claro, hay algo de todo esto que ya no me suena familiar, hay algún componente nuevo que hace que no sea la misma sensación over again.

Definitely, maybe I AM changing after all?

No siempre el laberinto es la salida que no se puede encontrar, siento que la salida esta ahí, pero que no me animo a salir, que la transición es demasiado larga...
me pierdo en los caminos porque la salida aterra ¿si salgo y es todo cierto?

No hay ingrediente secreto, es especial si crees en el

Everybody's Changing (Keane)

no more blank page in front of me...
ahora es una hoja con una lista de miedos imaginarios e infundidos esparcidos en toda la hoja, con letra manuscrita y desordenada, que llena cualquier espacio en blanco (que bien podría ser un maldito collage) pero esa es mi vida ahora: miedo miedo miedo miedo
y angustia...mucha angustia que pareciera acumulada, que sale como ratas o cucarachas de cualquier alcantarilla, y van llenando el espacio, las veredas, las calles, las habitaciones...
y cambios que se suceden en tiempo real that i don´t know how to handle, things are changing and i don´t feel the same (¿no te suena conocido?)

How to cope with depression...

about: everybody hurts and letting things go

Todo el mundo sabe que me cuesta ir con el flow, y que letting things go no es lo mio, pero esto me esta afectando demasiado...sobre todo cuando se parece a la secundaria.

Ah sisi winds of changing might be coming pero con eso ¿¿que mierda hago?? hay demasiadas situaciones para las que estaba preparada de antemano, que sabía como iban a ser pero que sin embargo cuando suceden me impresionan, me desmoronan y me sorprenden...en estos momentos me siento sola, muy sola que no es lo mismo que simplemente sola, yo no sé si realmente será una energia negativa proyectada de mi persona hacia los demás o de los demás hacia mi persona o si es enteramente mi culpa o de los demás también...the thing is: not only things are definitely changing but in a way I expected by not expecting...quiero decir: SI las cosas estan cambiando, obviamente, a nadie se le escapa, y están yendo en la dirección que esperaba que pasen (que no significa que quisiera, lo cual sería algo muy distinto) pero que irónicamente no quería que pasaran de esa determinada manera.

lonely, lonely, lonely...ni siquiera puedo creer lo que creo ni lo que veo, o si pero no.

¿No te pasa que a veces mirás a una persona que conoces hace tiempo pero no la reconoces? Entonces tal vez pensemos igual, aunque ni siquiera me pueda reconocer en un puto espejo, lo cual hace todo un poco más grave.

Ni siquiera es que me quiero resistir al cambio ¿o será un poco de eso también?, es que me molesta que las cosas me molesten y que no me chupe todo un soberano huevo, me molestan que las cosas cambien y me afecten de manera negativa en vez de positiva, me molesta que no pueda acompañar el cambio de una manera más natural sin sentirme una pelotuda por cada cosa que hago o que no hago, que emprendo o que no emprendo, que hablo y que callo al mismo tiempo, me molesta la gente que no es sincera y que se esconde, me molesta todo y en definitiva me molestan tantas cosas últimamente que termino soportando todas, que termino llorando en un rincón como si todavía estuviera en la secundaria. Me molesta estar mal por situaciones o momentos o hechos que no se lo merecen, por pretender que me acepten, cuando en realidad me tendría que importar menos todo, cuando tendría que dejar que las personas se acerquen a mi y sino mala suerte.

those are things that I don´t understand

Tampoco entiendo porque sigo dando vueltas con cosas que van en una dirección de la cual no van a volver, porque sigo pensando y pensando en cuestiones que ya fueron, porque me cuesta tanto dejar atrás las cosas que sería let things go, pero let go significa dejar el peso también, hay como una sensación de alivio en todo eso que yo no siento, siento carga y más carga, culpa (de qué no sé), me siento una forra cuando en realidad muchas veces reacciono a las acciones de los demás.

¿y qué se supone que haga?

Hagan sus apuestas y tiren sus cartas porque yo no tengo ni idea. Y eso es muy triste.

Quizás porque sea de noche, de madrugada, porque llueva y pare a cada rato, no sé...




Me enfrento a la computadora o a las letras, palabras, oraciones que pretendo armar.

Vos estás ahí, yo acá y en algún momento nuestros caminos indefectiblemente se vana encontrar, no hay otro destino, como la maga se cruzó con Oliveira en las calles de Paris y no en Buenos Aires o Montevideo que hubiera sido lo más lógico...No, tenía que suceder en el barco de ida, tal vez, en el descubrimiento de Paris con su barrio latino y las calles de Montmartre o Montparnasse no lo sé, tampoco se tanto de la ciudad Luz. Como se despedaza una historia y se hace una novela, como se dejan los puntos suspensivos, como me ataca la fiebre por tipear y los dedos van solos escribiendo lo que pienso en milésimas de segundo (interrumpidas por el msn, o el google para buscar alguna pelotudez).

¿es hora de empezar el juego?

Me Haces Tanto Bien

Fede: profundos ojos verdes, pelo de un castaño claro -tirando a rubio- sonrisa cautivadora, canchero, comprador...
El primer pico en un verdad/consecuencia, orquestado por amigas que sabían de lo que pasaba, yo era bastante grande por cierto pero siempre corro con el delay de mi mano...
El primer lento, también: yo estaba en las nubes, todo el abrazado a mi, agarrándome de la cintura (MI cintura) mis brazos rodeando sus hombros, alguna canción de Luis Miguel de fondo...ahhh como moría de amor. Todas las ansías alborotadas, todo dando vueltas, en aire distinto, había mas gente pero estábamos solos, el calor dentro mio -yo estaba hirviendo, literalmente, la sonrisa de feliz cumpleaños, pobre él aunque se reía se habrá dado cuenta entonces-, entonces creia que todo era posible. Esa sensación de plenitud, de envoltura, de sentirlo ahí mío pero no mío, sentir su respiración tan cerca como siempre imaginaba, ver sus labios finos, sus ojos brillar (dios, esos faroles, esos ojos verdes esmeralda, ese todo). Of course, estabas fuera de mi liga, pero qué me importaba y qué me importa ahora...esa sensación del primer amor siempre será mía.
Primer chico malo: después se corto la onda con el grupo, en séptimo te habías cambiado de colegio, al de enfrente, al público, y después de tercero ya no te vi más, los rumores circularon en una serie de cosas como que te juntabas con mala gente, que te drogabas, que habías ido a rehabilitación y no sé qué más, no sé realmente qué será de tu vida pero siempre voy a tener ese recuerdo, esa sensación, era ilusa como ahora pero en ese pequeño momento fui feliz, me hiciste feliz, yo temblaba de la emoción, sentía que se acababa el mundo y vos era un tanto inmune a eso, me gustabas tanto tanto tanto que cuando me acuerdo me estremezco.
Era tan inocente, cómo no voy a querer apegarme a esas cosas, ¿a ver todo desde ese punto de vista?
NO sé donde estarás, cómo estarás pero siempre vas a ser Fede, Fede que me hacía pensar mucho en él desde sexto grado cuando te sentabas en la última fila atrás mío y la maestra me retaba porque me daba vuelta a cada rato cuando no sabia en lo que pensaba pero pensaba, Fede cantando juntos me haces tanto bien de Amistades Peligrosas cuando todo eran palabras que no tenían mayor significado que un hit del momento y fingiamos el acento gallego, Fede que me hizo escribir la primera poesía de amor cuando empezaba el año dónde iría a 1ero de secundaria, Fede de ojos verdes y profundos, Fede gracioso ocurrente irónico sarcástico, Fede las chicas morían por vos, Fede canchero porque sabe que es fachero, Fede pelo hermoso, Fede el primero que me hizo sentir.

Fede, Fede, Fede, Fede a veces todavía suspiro por vos...

Palabra nueva: AUTODETERMINACIÓN
Palabra vieja: MIEDO

we live in a beautiful world (¿irónica yo?)

a veces las cosas te pasan por el costado y las ves irse sin más, sin hacer le mínimo esfuerzo por retenerlos, no sé hasta qué punto eso está bien o mal...
no sé hasta que punto puedo seguir soportando mis ingenuidades y desconfianzas, hasta que punto sostener la fragilidad de los momentos idos y los que vendrán, hasta qué punto pensar y no actuar, hasta que punto seguir viéndome caer en el abismo sin hacer nada por detenerme (y tampoco es que lo que me pase sea tan grave, son esos momentos donde todo parece más grave y si lo racionalizas no es tanto pero pasa en el pensamiento, ese agujero quien sabe donde que te indica que hay algo que no esta bien -definitivamente no esta bien-)
dar consejos sin tener moral absoluta, no digo moral, digo basamentos fuertes de lo que digo, todo es sentido común y nada más ¿que vendría a ser eso?
y siento que nadie me entiende, que aunque quisieran...pero me hundo yo sola y soy consciente de eso y pareciera que no hago nada para evitarme
quisiera volver a ese amor, el que pensaba que se iba a dar, eso es lo que me ata a él y no otra cosa (después de todo ya seremos dos personas completamente diferentes) me ata la ilusión de ese sentimiento... el sentirse así como entre nubes, la incertidumbre agridulce de no saber que va a pasa (y no pasó finalmente) y me dolió porque no quería ese golpe, ese caer súbitamente en que otra vez me equivoque de ilusión (él tenia razón y me gusta armar castillos de arena en el aire), me dolió saber que otra vez me habia equivocado, que no era él, que todo era mi imaginación, me dolió mucho pero hoy te pude nombrar y suddenly it hit me, i´m over it -si, i´m over something that didn´t happen as i hoped it to be-
¿y ahora que hago?¿salgo al mundo como la mujer que soy?¿que hago: me hago cargo de lo que soy? porque even though it seems like a plan to me, no deja de ser atemorizante, petrificante del miedo que me da, pareciera que no puedo ir sin red de contención...
y en el mail me caen los de meet new people...



God I should

A Valentine Video

historias...de la pagina PostSecret.com uff al final soy tan cursi y quiero tanto amar a alguien...pero antes quiero conocerlo

201 entradas!!!

de nada pero bue, bueno de algo de si, de mis sentimientos (y culpas)

QUIERO AVANZAR NO QUIERO RETROCEDER MAS

no quiero seguir sientiéndome encerrada en mi misma, buscando quién sabe qué cosa
quiero salir a la luz, dejar de preguntarme tanto y actuar más, dejar que salga mi yo (y no mis temores)
quiero encontrar el silencio, y el ruido
quiero conocer gente (ok, hombres)
quiero reconocerme en el espejo
quiero entenderme
quiero crecer
quiero amar
quiero no mirar más atrás

Imaginate el resto

Tan pocas cosas para decir y tantas ganas de escribir...
A veces pareciera que estoy avanzando pero no, cada vez más estoy descendiendo en mi espiral ascendente, abajo esta el embudo que me atrae morbosamente y ¿más arriba? más arriba: nada. La nada misma que se reconforta en mi decisión de seguir no escalando posiciones, ahh asi que era una decisión no más (y yo que no entendía a mi psicóloga) el tiempo pasa, las incertidumbres no...

...buscar: tiempo, laberinto, embudo, espiral, reloj de arena (esas cosas que me repito siempre y no se porque...o si pero no quiero saberlo)

¿y porque siempre los puntos suspensivos? tal vez porque signifique que hay algo después, que no queda ahí en la nada, que se puede seguir, que existe otro camino

Another chance

y yo quiero una chance!...anyway, el video esta lindo lindo es tierno y melancolico...para darle otra oportunidad al amor

A veces los errores son aciertos y los aciertos son errores.

enjoy the silence

el beso que me destierre de mi cuerpo y me lleve a la dimensión paralela donde la razón no tiene lógica ni sentido (al fin), las bocas que se van buscando en el infierno que se va encendiendo cada vez más y más, los alientos que se esperan en el umbral de la noche: el tiempo se detiene, los labios por fin se rozan atravesando la resistencia del aire, los labios que se tocan, ahora, la sangre en la boca, el corazón galopando, el tiempo se detiene y las lenguas se acarician, se entrelazan en una danza sin paz lenta al principio agitada después, la saliva se funde a la par que los gustos se hacen uno solo; el infierno que se hace más infierno y todos los fuegos juntos, el éxtasis va aumentando y los cuerpos se calientan en un devenir sin fin en la oscuridad de la noche

El humo de mi cigarrillo se espirala y se extingue hasta el infinito en esta madrugada o late night, todo lo que puedo pensar es que a veces me siento sola, y otras tantas sé que tengo gente alrededor que se preocupa por mi...y se agradece, porque a veces una esta muy pendiente de que los demás estén bien y no se fija en una misma... GRACIAS



es hora de focalizar un poco en mi...

Ever Present Past Video - Paul McCartney

¡¡¡qué copado el viejo!!! a sus 64 años sigue más vigente que Britney... noten el traje con las zapatillas ¡super canchero! me encanta la canción, amo el video

sistema equipotencial de protección mediante conductorres de equipotencialidad o limitadores de sobretension

sip, ni yo se muy bien que significa eso (algo de pararrayos y puesta a tierra)
asi que mientras trato de estudiar, escuchar música, no meterme en youtube ni en blogs pienso q no quiero estudiar que quiero ver vídeos en youtube y seguir pispeando blogs...
no hay caso, no me puedo concentrar así no voy a ningún lado

En otro orden de cosas voy a enumerar aquellas otras razones por las cuales extrañaré la fadu, mi segundo hogar por 7 años:

• las medialunas del pario central (que la leyenda urbana atribuye a delicity??? sisisisi, ya se no se quien me dijo que traían la masa de delicity y mariano -¡jeropa! como pocos las preparaba ahí o algo así -porque las hornean ahí en la barra misma) ah tbn extrañare a javier el que hacia los mejores sándwiches y desapareció de un año a otro y todos los de la barra que me conocían hasta el pelado botón gay (era igual de petiso que yo y me cargaba!!!)
  
• pasear de taller en taller cuando se supone q tengo q prestar atención a las correcciones de los profesores (en su amyoría pedantes) yendo a visitar amigas que, aceptemoslo, son más la excusa para salir del taller
• fumar en el puente, ahhh voy a extrañar eso!
• el chico que stalkee (se lee estoquee del ingles: acechar, pero no es lo mismo en castellano viste?) prácticamente 4 o 5 años, su nombre : Brownie -aunque protejo su identidad no se llama así así- que me mantuvo en vilo y habremos compartido algunos momentos eye contact o como dice juli ice contact??? no importa la cosa es que te conozco, te c o n o z c o (casi, pero en una innocent way not a psychotic way) y a veces viajabas conmigo en el BG te re quierooo te voy a re extrañar!!! -aunque gente que te conoció rumorea q no sos tan bueno y sos algo pedante o agrandado-
• ah! tbn en ese bondi me cruzaba al de la fotocopiadora del centro de estudiantes del fondo -ceadig- y siempre parecía q nos íbamos a saludar, pero no era lindo -no como brownie-
• cruzarme con gente que conozco pero no saludo en el pasillo y cada uno hacerse "el que no vio al otro primero" (¡¡¡y eso es una acción que nombre yo primero!!!) pruebenlo es un lindo juego, cuando la persona esta por pasar, cuando uno ya la identifico a la lejanía se viene acercando y no se tiene escapatoria procede a mirar a los costados o hacer que mira el celular cuando esta pasando, al mismo tiempo la otra persona estará haciendo lo mismo y ambos estaremos pensando al mismo tiempo "yo no te vi primero" ja! así que no necesito saludarte sucker!!! (si, tiene q ser sucker)
• los árabes de jamón y queso, el pan relleno chicloso y recalentado en microondas en el 2do, el bar del 4to, el café con cucarachas (otra leyenda fadu) de la maquina, el sándwich de lomito con queso y orégano , las tartas aunque no tanto
  
• voy a extrañar a Martu mi profe de historia 1 aunque no lo veo desde hace como 2 años o más
• los pasillos
• a Massiiii massi de la mutual, o sea, la fotocopiadora de los perros , jajaja, ya se no es tan lindo ni nada pero desde hace como 4 años que me saludaba en la mañana cuando me levantaba y me daba consejos y siempre me atendía bien a mi! (no como los del poli con su gente contratada para atender con cara de orto - aunque la nueva generación es más simpática- ni que hablar de los del ceadig -de ahi salio un pablo de GH no el psicotico otro q estuvo conuna q creo q era de tandil y tenia una hija de 4 años que ya debe tener como 7 u 8-, pero alguien que yo conozco extrañará a Franchu de Desalvo, aunque es medio amargo cuando atiende
  
• los momentos vividos en el entrepiso 108, cuando intentábamos hacer instalaciones o almorzabamos o haciamos otras materias o festejabamos mi cumple (una vez encontramos un forro usado eeeeeewwwwww! q asco!)
• advertencia: aprovecho para hacer una denuncia UNA VEZ CON UNA AMIGA NOS ESCAPABAMOS DE UNA CLASE POR LA ESCALERA DE EMERGENCIA (ya se no tiene sentido pero bueno teníamos problemitas que seguimos teniendo, nos aterrorizaba q nos descubran en franca huida por no haber corregido) Y LA PUERTA DEL SUBSUELO ESTABA CERRADA DE AFUERA!!!! ASI QUE ESPERO QUE LO HAYAN ARREGLADO AUNQUE DUDO Y QUE NO OCURRA NUNCA UNA TRAGEDIA y los ascensores que andan mal, no paran, te dejan encerrada, te agarran la maqueta
  
• el bar de enfrente con papas fritas y cerveza!!!! boy! good times (boy?? WTF!!!)
• el lugar frente al río con pasto no se como describirlo porque no es parque específicamente) donde pasábamos tiempo entre materias, donde algunos se porreaban y las parejitas se profesaban su amor enfrente mio! como se atreven!, donde almorzábamos cuando estaba lindo
  
• no se me ocurre más
  

----------------
Listening to: Smashing Pumpkins - Bring The Light
via FoxyTunes

half full or half empty?

A veces voy desgranando mi vida y voy encontrando las cosas q no quisiera encontrar jamás...
Todos mis miedos y ilusiones en la misma caja, la caja de pandora q no se cierra, yo en el medio y vos que no apareces nunca.
heaven forbid... a veces me odio a mi misma por esperar lo q no puedo esperar más, por buscar en los lugares equivocados o simplemente por no buscar...siento q me voy a volver loca (si es q no tengo alguna patología)
a veces quiero buscar pero no sé por donde...estoy perdida en un mar de inseguridades que me persiguen no ya como mi sombra sino como algo mas, y todas las historias que no fueron y las que vendrán que tampoco serán

so this is where you are and this is where I am....

solo con esas cosas q pienso q se pueden dar y aquellas que quiero q se den, todo el mundo parece avanzar menos yo, y no es un feeling es un fact, al menos es lo q me pasa lo q siento
pero the chances are que a pesar de que este avanzando, no digo q no, siempre siento q los demás me pasan por el carril rápido y yo me quedo en el otro carril, el lento.

ya se es una percepción y tengo q ser mas optimista lo mejor debe estar por venir, ver el medio vaso lleno y whatever...

vida fadulosa

AGUANTE LA FADU CARAJO!!!!!!

y el tiempo dirá si fueron los mejores años de nuestras vidas o están por venir
lo q se es q las re quierooooooo!!!!!!!! que pueden contar conmigo siempre aunq no hablemos nunca (ejem) jajaja siempre van a tener en mi a una gran graaaan amiga porq soy lo mas!! obvio!! y soy re top (esto de top me lo pego mi prima) pero no dejen pasar mucho el tiempo porq por ahi me olvido de uds jajajja q mala! ah re, nah mentira, las rre re re requete quiero les deseo lo mejor , no sé porq eso siempre suena a despedida pero no es la idea, porq nos vamos a seguir viendo que aun queda mucho alcohol por tomar y mucha comida por devorar jajajaja, cuidense mucho, disfruten, lloren, rian, y amen...digo amén porq aca faltan candidatos y ya leo que estoy hecha una vieja chota.... me ponen sentimental sniff

advertencia: abran los links de abajo en paginas aparte asi pueden seguir leyenod y no volver atras
no! no se termina ahí, porq siempre me voy a acordar de la fiesta de mi cumple de 24 en el entrepiso 108 como si tuvieramos 10 años, y con muchas ganas !! (ver el video de la "porrera flor") q bien q la pasamos, cuando conoci a laila q no nos soportabamos jajaa te acordas? cuando conoci a flor en el cbc, a juli en insta (algunas reuniones de grupo un poco tensas ahí ejem, porq juli si hay algo q es ..es expeditiva sepanlo -pensar en maqueta, bloqueado!-), maru en insta 2 y el grupete FADU!!! que decir del grupete...estas 8 chicas q abrieron mi círculo de amistades a fuerza de juntadas con cerveza en el curso de estructuras 2 allá por el 2004 (?) de la mano de Pipi (hay q decir q no me resistí demasiado...empezando por el cumple de carito b, la primera reunion donde asisti junto con mi amiga personal -flor-) después vendrían las demás juntadas en la casa del pueblo, en la de sole, en la de agus! los cumpleaños en bares y tugurios con musica ochentosa, la juntada con pileta en lo de Ana, las salidas fallidas, los tacos argentinisimos, las picadas en the oldest, las salidas, EL VIAJE A AGUAS!!! -que repetiremos en algún momento-, la ayuda maquetera dada y recibida, los helados de malibuu-maru cuando vamosss??-, los tragos de chapa, los tragos en la quinta de maru (la fiesta de disfraces en la quinta de maru), los tragos de mi cumple (juli bailando desaforada! te queremos asi! d e s a t a d a!!!) LOS TRAGOS -ahora si toy llorando de verdad-, las escapadas para espiar a brownie, cuando me gustaba hernan uff q época esa, jajaja, las clases de pu, LOS VIAJES!!! ROSARIO CON EL CHINO!!! MONTEVIDEO CON GUIDO!!! jajaja

mi psic dice q me cuesta cerrar ciclos y debe tener razón... no quiero crecer massssssss, no quiero pensar si voy a trabajar o no, si voy a dar finales, no quieroooo, no quiero ser adulta, ni mirar si el chico q pasa tiene anillo o es medio puto, ni preocuparme por mis kilos de más...jajaja

no quiero crecer!! quiero volver a tener 16 o 14 pero haberlas conocido igual jajaj se puede? y quiero conocer a alguien por dios como quiero conocer a alguien!!! y quiero ver a sus hijos correteando en el jardin jajaja y a los mios tbn...

en resumidas cuentas no sabemos lo q nos depara el futuro pero espero q estemos juntas

las quierooooo!!!! LA UNICA LA IRREPETIBLE LA MAS TOP LA MAS MAS LA MAS MEJOR

Instante inerte y perpetuo

El amor tortuoso
el amor venturado
el amor que no tengo.
El amor que espera en la puerta,
que alguien lo descubra
y sigue ahí...inerte.
Yaciendo bajo el árbol que da frescura
en una tarde de siesta.
A veces lo busco
pero no lo encuentro,
a veces no lo busco
pero tampoco lo encuentro.
Soy como un fantasma que busca su tumba
para irse en paz,
algo lúgubre, algo tapado, algo sin dueño...
y las ansias alborotadas,
y la vida sin vivir,
y las emociones sin emoción.
La poetiza sin poema,
el escaparate sin libros,
la vida que pasa y el instante no.
El instante siempre el mismo,
diciéndome que nunca se irá
y que permaneceré igual,
sin un respiro sin una boca
donde respirar el aliento ajeno
ni la mano que busque mis profundidades
ni el corazón que lata otro destino
que esperar el propio y confundirse en las tinieblas,
para volver a nacer en otros dominios y otras fauces,
con otro destino que no sea este.

ya me estaba sintiendo mejor y ya hay que emprender la retirada...
con suerte este año sera mejor? espero...

NO SE Q MIERDA HAGO ACA, NO SE Q MIERDA HAGO... PUNTO

se q necesito otra cosa, algun algo q me saque del pozo en el cual me voy a hundir dentro de poco pero ese algo no llega
chau me fui