no future, no future for you... (mi post más visceral...eso no significa que tenga sentido)

algo de sex pistols para mitigar esto q siento...¿que siento? además de frustración (mucha, mucha) estoy en una roaller coaster -nunca me subí a ninguna, pero esto debe ser lo más parecido... a lo más patético que se pueda sentir subida en eso que es tan fun fun fun-...
entonces encontré la metáfora perfecta...en este momento mi vida es un roaller coaster a la inversa, en vez de disfrutarlo lo sufro (¡y cómo!) no entiendo, no me entiendo, no sé... no es que no sepa, es que no estoy segura de que lo que sé es lo que deba saber, ¿me explico? y entonces todas las preguntas juntas...¿va a ser así en cualquier trabajo? empecé hace unas 2 semanas y ya casi que quiero renunciar (siento que la camiseta me queda grande, demasiado, siento que no estoy a la altura, que tengo que aprender demasiado, demasiado, demasiado, demasiado...parece la palabra clave del día) me siento estúpida en comparación, por más que mi "equipo" no sea mucho más, tal vez si, tal vez no...shit shit shit shit shit shit shit shit...me tengo que descargar puteando porque ya me aseguré la cuota de lágrimas de la semana...
además de estar paranoica, más que de costumbre, estoy hipersensible, el otro día enganché una partecita de actually love, si que la conocés...esa en la q hugh grant es presidente y se enamora de la secretaria, esa en la que emma thompson es engañada por el marido, en la que aparece claudia shiffer-o como se escriba-...lo cual no se porqué me lleva a la sheffer.. las lapiceras de la primaria, la competencia de parker, anyway...¿mi vida? un manojo de nervios...mal, mal mal, y hasta yo me canso de llorar por los rincones...y calculo que los demás también se están cansando (oh, GOD! estoy volviendo al cpirculo vicioso de la secundaria, donde no sabia en que confiar y pensaba que le molestaba a todos)...la cosa es q enganche el final, los últimos 5 minutos y me puse a llorar así muy sentidamente...(cómo me gusta el que hace de Darcy en Bridget Jones...cómo lo partiría...además re da como padre de flia, nunca te ca a cagar...me encanta-porque tbn enganche Bridget...la parte del cumpleaños, la pelea...jajaja) anyway...de todos modos...whatever, estoy hipersensibilizada, la alegría del laburo me habrá durado aprox unos 2 días, bla bla bla
¿cómo va mi vida? jodida che, pero supongo que todo pasa, ya pasaron 2 semanas para 3 faltan otras 4 semanas o 3, habrá que hacer el esfuerzo...porque ya estuve pensando seriamente hablarlo y retirarme del proyecto (y ya sé lo que me van a decir todos: que no sea boluda, que es una gran oportunidad gran, que esto que lo otro, que siempre es así con el primer laburo...pero hay veces que no da viejo, no da, y quique es divino pero me siento outside...outside the fire line...-tampoco estaría muy cómoda al frente que digamos) si, tenés razón, nada me viene bien (eso que pensás tampoco, principalmente porque no hay nadie, cero cero cero, cero a la izquierda) ya no me queda ni el platónico facultativo: ese barco ni fue, por eso ni zarpó pero yo ya me había comprado boleto turista...
¿y mi medio vaso lleno? I NEED IT!...encima me estoy muriendo de frío...
lo bueno es que se hacer algo de autocad 3d...yeeeeeeey, pero que bueno boluda!!! te re felicito...dios alguien que calle a mis voces...
que ganas de salirme de mi cuerpo corriendo...aunque este tupper sea lo que haya, ¿no es irónico? yo creo que los humanos somos un poco como contenedores, contenedores del alma o de espíritu...algo asi...y el cuerpo que te toca es el tupper (nunca mejor expresado)
she´s lost control again...and again and again and again...y eso que ni un porro...heeeeeeeelp i neede somebody, help...
entre tus labios de plata y mi acero inolvidable quiero un loop protagónico...por aquí ya estuve te largas a reir, en tus comisuras dame un zoom, luz cámara y acción...
nada oohoooohhh nada personal oooohoooohooooooooh
y bueno asi es q me voy sin antes no dejarte la canción NO FUN de Sex Pistols, para coronar la verborragia de hablarte como si estuvieras en el sillón de mi casa...(y no es algo que suceda a menudo)

No fun, my babe no fun
No fun, my babe no fun
No fun to hang around
Feeling that same old way
No fun to hang around
Freaked out for another day

No fun, my babe no fun
No fun, my babe no fun
No fun to be alone
Walking by my self
No fun to be alone
In love with nobody else

Well, maybe go out, maybe stay home
Maybe call mom on the telephone
Well, come on, well, come on
Well, come on, well, come on
Well, come on, well, come on
Well, come on, well, come on
No fun to be alone
No fun to be alone
Hang on, don´t let me go
No fun to be alone

lost in anywhere

Palermo Soho. Palermo viejo. Palermo. Beatles versión tango, la ciudad que apenas se despierta. Tengo miles de cosas en la cabeza, dudas y amenazas, cosas sin sentido y cosas fundamentadas.
Un café doble cortado y dos medialunas (dos bocaditos también) ¿y la vida que recién comienza? no, comienza otro capítulo, que no es lo mismo.
Costa Rica y Armenia, cómo cambió en apenas cuatro años, parece ayer el segundo año de la carrera (es sólo una nueva experiencia and I´ll do my best)...y por no llegar tarde llego una hora temprano, aunque dormí cinco horas estoy como nueva.



(Una nueva hora cccomienza)



Un paseador de perros, el 39 -el segundo actually-, el sol cada vez más alto que ya da sobre la calle, que ya proyecta tímidas sombras y algunos claroscuros a través de la copa de los árboles, algunas frondosas otras desnudas (el otoño se va llevando hojas doradas con el viento). Quiero fumar pero adentro no se puede, iré a la plaza a seguir meditando, a pensar qué pasará en mi vida ahora, en cómo puedo capitalizar los cambios.

A veces el sol, a veces la niebla.

tal vez me esté ahogando en un vaso de agua, probablemente, probablemente todo me asuste y todo esté cambiando...
en la carpeta "proyectos" tengo algunas ideas anotadas, pero la carpeta "progreso" pareciera desierta: cero, cero a la izquierda es lo que creo que soy también, a veces, sólo a veces...

(darling: what you´re gonna do now, now that you notice it all went wrong, I´ve I´ve been thinking that you don´t know me anymore)

y la que no se entiende soy yo misma, la que no se reconoce soy yo también, entonces me pregunto y trato de responderme, y me cuestiono, y me confundo, y me permito el beneficio de la duda de qué es lo que quiero hacer de mi vida...¿soy independiente de lo que haga en mi vida, independientemente del camino que elija a la hora de ponerme a trabajar? ¿o es todo una gran cosa? ¿podré tener definida mi personalidad, la personalidad, la identidad depende de lo que haga como sustento de vida? ¿sustento de vida? me parece que una se acostumbró a pensar en el futuro trabajo y a la personalidad como un todo, y creo que son partes separadas que coexisten (ok, my mistake then), porque pareciera que se viene el fin del mundo entonces, porque pareciera que tengo que tener todo decidido y determinado, porque no me puedo permitir el beneficio de la duda en cuanto a la carrera, porque todo tiene que estar tan milimétricamente marcado y predestinado y asentado.

porque no me permito ser yo y mandar todo a la mierda, porque asumo que no estoy siendo yo, porque siempre tengo que pensar que algo me tira para atrás, que tal vez sea yo misma, porque tantas ataduras, porqué tantos porqué y peros, y excusas

I can't afford to breathe in this town
Nowhere to sit with out a gun in my hand
Look back up to the cathode ray

I'm better off dead
I'm better off dead
I'm better off...

Prove yourself
Prove yourself
Prove yourself

I want to breathe, I want to grow
I say I want it, But I don't know how
I look, I bleed, I beg and pray

I'm better off dead
I'm better off dead
I'm better off..

Prove yourself
(Why.............?)
Prove yourself
Prove yourself

(prove yourself, radiohead)

no, no son los pensamientos suicidas que vuelven, es la sensación de no poder estar cómoda conmigo misma en ningún lado, tal vez nunca lo entiendas, tal vez si, quién sabe

who wants to be an artist?

quiero ser artista...jajajaja como si pudiera, si pudiera quiero ser artista: fotógrafa, escritora...artista. Jugar con las percepciones, recrear escenas falsas y lugares que no existen salvo en una, tal vez no sea tarde, pero al menos por algún lado despunto el vicio...el arte es lúdico, mi vida no.