...agujas, agujeros...

hoy pienso particualmente en el tiempo... y pienso en el tiempo como una especie de rampa, inscripta en un cono descendente en el cual voy bajando lentamente como de un tobogán, una especie de embudo que me va chupando sin prisa pero sin pausa...y me voy acercando al final, al agujero que me lleva al otro lado. Pero del otro lado soy un granito de arena, minúsculo, entre tantos otros granos de similares (o iguales) composiciones y características. estoy atrapada, en un gran reloj de arena que tardara siglos en parar la hemorragia de granulos que caerán a borbotones por siglos, antes de que pueda escapar de mi destino, ir contra la corriente e intentar subir una espiral interminable hasta la misma concepción del tiempo y volver a caer para encontrar un vacio enorme que me dará la seguridad de que el mundo es sólo mío y no debo compartrlo con nadie

Creta siglo XXI...(mi versión de Cnossos)

Atrapada en mi propio laberinto, como el Minotauro, en medio de la isla-ciudad griega ¿sin forma de escapar?… creo que me conviene estar encerrada, después de tanto tiempo uno tiende a acostumbrarse, la rutina es inalterable y se teme a lo desconocido. La libertad se ve lejos, apenas un haz de luz que penetra por una rendija y siempre la sombra tiñendo todo de gris (y más gris), pero tarde o temprano tendré que salir, recorrer los caminos del laberinto, perderme, encontrarme y volverme a perder (para volver a encontrarme), nunca hay una salida fácil, sólo existen las salidas…

Pero la incertidumbre mata, el medio tiempo (tiempo muerto), ese instante cuando no se sabe para que lado salir corriendo… De alguna manera todos estamos en camino de algo y todos necesitamos salir de (y todos tenemos) nuestro propio laberinto, necesitamos la salida, pero la salida se convierte en el camino, y el laberinto es la vida que viene y va, que da vueltas y nos deja en el mismo lugar pero de distintas formas (hasta que nos demos cuenta que recalaremos en ese mismo lugar una y otra vez si no enfrentamos lo que deberíamos, con lo cual nos ganaremos el paso al siguiente nivel).

Pareciera que se gasta más energía decidiendo cómo eludirse, cómo convencerse que actually dealing with it, me ahorraría tiempo.

Aunque ¿qué es el tiempo después de todo? ¿la aguja corriendo, tic-tac?. Me deleita pensar cómo se etiqueta todo, en cierto punto me gustaría saber cómo era todo antes de nombrarse (si alguna vez ese tiempo existió), antes de que se tuvieran las palabras para expresarse o se necesitaran, acaso, para tratar de explicar cosas tan abstractas como las emociones, los sentimientos y tan ¿asibles? como los objetos.

Si a las palabras se las lleva el viento, y de un momento al otro, se fueran volando hacia otros lugares, se quedaran enganchadas en árboles, o en aviones o se estrellaran contra edificios (¿quién sabe?), quedaría la sensación de esto que ya está escrito, que esta asentado, de alguna extraña manera quedaría la intención de expresarse (y de entender que cada uno vive o escapa o enfrenta su propio laberinto), quedaría la sensación flotando en el aire esperando que alguien la agarre

nunca me paso (me lo contó una amiga)

Mariposas en el estomago, el nudo en la garganta. A veces extraño esa época en que empezás a sentir cosquillas y cualquier cosa te recuerda a esa persona que, por unos meses tal vez (si tenés suerte te acompañará toda la vida) o tan sólo unas pocas semanas. Esa ambigua sensación recalcitrante que viene de tus huesos, que te hace escuchar canciones como: take my breath away, eternal flame, with or without you, creep, is this love, I´m not in love, scientist, in my place, warning sign, low, ain´t it over till it´s over, again, heaven (de lenny no de byan), something (el mejor tema de la historia ever de G Harrison, ameritaba mayúsculas)… llueve, estás en la cama y es inevitable que no pienses en él. Tras la primera etapa de negación en la que no te das cuenta de que te pasan cosas pero ya pensás demasiado en esa personita, y algunas fases después (que mejor paso por alto) viene la etapa del abismo (para los que todavía no encontramos la forma de convencer a ese sujeto –bueno te das una idea de lo que (no) pasó para que lo empieces a llamar así…jajaja –si, las risas eran necesarias- o no tuvimos a la providencia de nuestro lado), la etapa oscura empieza, bah, en realidad te despertaste y te diste cuenta de que no había onda, de que te maquinaste para nada, de que…entonces empezás a escuchar: creep (¡de vuelta!), the hardest part, fix you, hell, the deepest blues is black, the last song, roll with it, stop crying your heart out, this is the last time, shiver, fly away, can´t stop now, your eyes open…y muchas más para ambas fases… ¡ahhh! La primavera…

Resetea y empezá de cero y acomodate porque, como dice Chandler, hay miles de personas esperando romperte el corazón…(¿y quién sabe cuántos rompiste con esa cara de looser?)

Amenizar con películas romanticotas que no te dejen más que una sensación de angustía que continuará toda la semana como: Antes del amanecer y Antes del atardecer, Notting Hill, Garden State (película para varias ocasiones no esta sola), puede funcionar Jerry McGuire (pero ya la vi demasiadas veces y no está tan buena), About a boy, Un día muy especial (esta película me mata, el mejor George Clooney), Cuando Harry conoció a Sally, tal vez Sintonía de amor, Casablanca, Manhattan, No sos vos soy yo…(nooo, no me torturo para nada)

En otro post canciones y películas que refieran a otras sensaciones y/o sentimientos como enojo, búsqueda de la identidad, embole, ocio…

...experiencia onírica

Hace calor, mucho calor. Ya es de madrugada y todavía no puedo dormirme. Nuestras espaldas se tocan, apenas se rozan y el calor nos envuelve en una selva tropical, húmeda, espesa…te escucho respirar, y el aire se hace cada vez más escaso, cuesta tomar aire, y olvidarse (cómo cuesta olvidarse). Me siento en la cama, empapada, casi no hay refugio, no hay ventilador, no hay brisa, no hay nada (y nada queda ya entre nosotros).

Me quedo mirando la ventana, estupefacta, absorta. De repente un paisaje que no había visto nunca: sólo estrellas, luna llena, una calma brisa que refresca y un lago resplandeciente que ilumina con la luz prestada del círculo de plata y las pequeñas reverberaciones de las lejanas constelaciones. Camino hacia el lago que me espera con un agua transparente, serena… me sumerjo, nado…el agua me absorbe y en un abrir y cerrar de ojos estoy nadando en el líquido que me nutre y me contiene, que me mantiene unida a la persona que me dará la vida. Esta soy yo y estoy por nacer de vuelta.

....basta de todo

Y todo porque no soporto el calor… perdón a las personas veraniegas pero esto ya es un infierno y todavía no empezó lo mejor del verano. He aquí un ejercicio prestado de teatro que con gusto pasaré a mi audiencia bloguera: consta de lo siguiente: sacarse de encima todo lo molesto (y con todas las ganas posibles) lo que viene jodiéndote la vida (trivial o profundo) al grito de: “estoy harta de…” que cambiaré por “basta de…” predicaré con el ejemplo:

Basta de los tipos que nos apoyan en el colectivo (¿se piensan que porque pasan rápido no nos vamos a dar cuenta?)

Basta de los tipos que, habiendo lugares mejores, se paran justo en la puerta (impidiéndote el paso para bajar y/o tocar el timbre) o se paran detrás tuyo (aunque ni siquiera piensen en una “apoyada” es molesto, sépanlo)

Basta de la moda hippie, pelotudamente irónica, que te sale los ojos de la cara (¿porqué mami no guardó nada?)

Basta de las modelos que dicen que comen de todo y no comen nada desde hace 3 meses, 21 horas y 13 minutos (son bulímicas, anoréxicas o cocainómanas, porque si comieran se verían exactamente como yo…sin comentarios)

Basta de hacer cola para todo, ¿qué es esto?¿un deporte nacional?

Basta de esperar inútilmente cosas que no llegarán jamás (como el príncipe azul en el caballo blanco, si te llega en bicicleta aceptalo es lo máximo a lo que podés aspirar)

Basta de perseguirme todo el tiempo con que no fume o que me fije cuánto fumo, tengo veintipico de años y tal vez sea hora de que me dejen cometer mis propios fucking errores (aplicable a cualquier persona y/o error)

Basta de guerra (y de Bush…y de globalización)

Basta de no saber qué mierda hago con mi vida (y de no aceptarme…y de no conformarme nunca)

Basta de confusión (miedo a la confusión)

(y como diría Leo García)

Basta de todo, basta de mi…(basta de vos)

break out

Me gusta armarme fantasías que se deshacen en el aire como explotan las burbujas, dejar huellas en la arena húmeda que el mar se llevará irremediablemente, tratar de eclipsar el sol con un dedo, ver la arena deslizarse por mis manos. Creer que en tu mirada había algo más…eso fue simplemente idiota, creer en la distorsión de la realidad…eso fue simplemente estúpido…

(and so I realise that the reality I´ve invented was more real than the real stuff, that my heart played a practical joke on me…but that´s ok now, now that I know I´m moving on)

...influencias y cuento

Y te vi venir, y te esperaba, como tantas otras veces, en la esquina de aquel café que solíamos frecuentar. Sólo que esta vez estabas distinto, el aire que compartíamos érase el mismo, pero lo respirábamos de diferente manera (y nunca me había dado cuenta de lo diferente que éramos ni cuán alejados estábamos uno del otro hasta ese momento). La expresión de tu cara te delataba, quiero decir…no efectivamente, porque todavía no sabía nada de lo que habías hecho, pero de alguna manera lo sentí (me pasó cuando escuche tu voz llamándome, cuando nos vimos la última vez supe que algo pasaría, que algo nos pasaría). -Hola bichi, ¿cómo te fue? (ambos tratando de enmascarar lo que de todas maneras saltaría)

-Bien, bah, como siempre… ¿Qué estás haciendo?

-Estoy escribiendo el primer párrafo del capítulo cinco ¿qué te parece?

-Bastante mejor que el otro que me hiciste leer el otro día (y lanzaste tu sonrisa socarrona)

Sin embargo, lo pasé por alto, dejé tu expresión de lado, seguí con la rutina…

De alguna forma escribir me libera, no digo que no tenga también sus limitaciones, que no me autosabotee, que no impida que mis juicios me nublen…tal vez…es sólo que me permito ser yo, de alguna manera…de alguna forma…o… no digo ser yo, digo, es algo así como los actores: expresarte (en el medio y espacio que puedas, quieras) en modos que no pensaste jamás que podrías, sacar de tus tripas, acaso, aquellas palabras que nunca pudiste pronunciar, eso libera, me hace sentir bien ¿no? si, por supuesto que si…

Te deshacías mirándote en el espejo, convenciéndote de que estabas bien, de que todo volvería a la normalidad, de que él todavía te amaba (en verdad lo hacía, ¿lo hará ahora?). Mientras la farsa continuaba…

-Si, ¿no? me parece que está mucho mejor (vino el mozo). Yo quiero un cortado chico y alguna masita seca (vos te pediste lo mismo de siempre)

En realidad no sé porqué el teatro: todo lo que necesitábamos saber ya lo sabíamos, todo lo que podíamos aclarar lo ocultábamos, todo lo que…

-Estás raro, ¿te pasa algo? No terminaste el café ¿seguro que no pasa nada?

-Seguro…

Cuando me desperté no sabía dónde estaba, me prometiste que me ibas a cuidar ¿esto es cuidarme?¿esto es por amor?... ahí viene la dosis de las seis y media.

(Rayuela –random- y Continuidad de los parques, J.Cortázar)

...reflexiones (si alguen las necesita...)

Ahora, si la muerte no existe como concepto, porque el alma es eterna y lo único que hacemos es tomar la forma terrenal del cuerpo, digamos (la palabra reencarnación suena muy fuerte) que el concepto de vida tampoco existiría… vida como se entiende acá, vida como un período de tiempo terrenal, supongamos, vida como una sola… entonces el alma es eterna pero el envase es no retornable, es como si estuviéramos cumpliendo una especie de prueba de autosuperación constante, y a veces pareciera que la vida terrenal se va en demasiadas huevadas cuando lo importante es otra cosa…cuando debieran importarme otras cosas más que mandatos de la sociedad (que no procederé a enumerar) y lo que se pueda esperar de mi (o no). Y ciertas otras veces hay una desconexión entre las dos cosas que se viven o que coexisten en un mismo envase (como esos maquillajes duales que para que hagan efecto hay mezclarlos), y la magia tal vez esté en eso (y es lo que a muchos/as les lleva toda la vida, y lo que muchos/as no logran en toda ¿vida?) la cosa está en balacearlas… de esta manera sólo transcurrimos (cobrando este verbo un nuevo sentido) en diferentes estados… no sé, pensalo...

(El tercer ojo, Lobsang Rampa y algo de la filosofía de vida budista-tibetana que interpreto –erróneamente, seguro- de esta manera )

todo tiempo pasado fue mejor (?)

Es un día retro porque me acordé del canal The Box cuando escuchaba Back for good por Take That; Beverly Hills 90210 cuando escuchaba Loosing my religion por R.E.M.(lo pasaban cuando Brenda se peleó con Dylan), y me agarro cierta melancolía por esta especie de pasado cercano (ya sabemos que siempre me agarra por ahí, pero bien, nada de melodrama –palabra que repito mucho ¿no?-)... ¿alguien veía Kevin y los años maravillosos?¿Flipper después de la escuela -iba a la tarde-? ¿la isla de los Gilligan por TNT? ¿media hora de Los Pitufos diabólicos y media del Inspector (inútil) Gadget? ¿los autos locos? Ahh, y ahora escucho Eternal Flame, de The Bangles –close your eyes,/ give me your hand, darling/do you feel my heart beating?/do you understand?/do you feel the same?/am I only dreamin´/ is this burning an eternal flaaaaame- su voz se hace más aguda y ¡no la puedo seguir!... ya escuché Somebody to love, Jealous guy, Something...en fin, un cd´s de esos que te deprimen de acuerdo a la circunstancia en la que te encuentres, cosa que paso de largo (inexplicablemente) en este momento (¡que pelotazo All against odds por Mariah Carey!¡cómo pude!). Inexplicablemente no, simplemente paso de largo.

También me acuerdo de los chupetines que venían con una bolita que soplabas y flotaba (y babeaba por todos lados), de esas cosas que se comían y estallaban en la boca, los Fizz, los Flyn Paff, los Baazoka con esos horóscopos malísimos, Melrose Place (un programa degenerado y malvado por donde lo mires y yo era muy chica cuando lo veía ¿será por eso que quedé asi?), los regalos de papá Noel –ya no se pueden esperar tantos y la sorpresa queda anulada cuando fuiste a comprarlos esa misma tarde o a lo sumo el día anterior-, los cumpleaños en Pumper Nick, el Shopping Sur, los autitos chocadores, la tarjeta de PlayCenter (nunca pude cambiar los cositos esos por algo que no fueran caramelos o lápices chinos, ¡si lo jugoso te costaba 2 millones de tickecitos y 4 millones de pesos!)... y la lista sigue (la calesita de la plaza con la sortija, las camas elásticas con forma de payaso asesino, los pyamas party con películas de terror clase B –Muertos vivos, Jason-...)sigan ustedes con sus recuerdos...

unknown subject (unknown origin)

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabiera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me mirás, de cerca me mirás, cada vez más de cerca, entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

(Capítulo 7, Rayuela, Julio Cortázar)

ya fue...

yo me bajo de este tren, choco contra una pared, ya no me divierte...

Ahora no tengo dudas, el sol está saliendo...para esconderse detrás de las nubes...jajaja (una vez más necesitaba las risotadas al mejor estilo sitcom –yanqui, no argentina, que eso si les sale muy bien-, bueno, posta...sigo con mi optimismo a cuestas, facing the truth con más realismo (¿¡qué, no me puedo encontrar con Collin Farrell, en Palermo una noche cualquiera y hacer que se enamore de mi!? –si, yo voy a hacer que se enamore de mi-)...Anyway, que manera más extraña de enfrentar la realidad ¿no?, la cosa es que acá estoy, tratando de restarle melodrama al blog, que tiene bastante...
Reomendados: el nuevo cd de Franz Ferdinand –You could have it so much better-, música ochentosa a full.
Películas: Habana Blues –es nueva, ni idea quién dirije-, Las 5 obstrucciones de Lars Von Trier –o algo así-, Manhattan de Woody Allen, La Vida es un milagro de Emir Kusturica, No sos vos, soy yo (si, es argentina pero muy buena, salvo una escena muuuy truchada, que pasamos por alto), Ocho año después, también argentina.
Ahora me dieron ganas de ver Kill Bill I y II, Antes del amanecer y Antes del atardecer, Episodio VI de Star Wars, y ganas de ver tele pedorra...y me voy bailando y sacudiendo la cabeza con...I’m gonna make somebody love, I’m gonna make somebody love me, and now I know, now I know, now I know, I know that it´s you, you lucky, lucky, lucky, you´re so lucky... tutututurururu... tutututurururu...tutururu... what do you , do you, do you wanna?, what do you , do you, do you wanna? I wanna go, where nobody led you before…

politik (dias de furia)

No fui muy original con el titulo, sobre todo porque lo venimos leyendo y escuchando desde hace, por lo menos, 2-3 semanas

Pero ¿alguien quiere (o puede) explicarme qué carajo esta pasando con el mundo, con nuestro pais o sociedad? Empezamos el año con el incendio del boliche (qué año nuevo), y hace poco paso lo del tipo que mató a otro porque le tocó el auto en una autopista, una mina que mató a su amante en un bingo, un vecino que mato otro porque los perros ladraban, lo del shopping quemado, lo de la estación de Haedo ayer, lo de Avellaneda hoy... sé que estoy hablando de cosas disímiles que no se debieran poner en la misma bolsa, pero pegan igual...y la cosa se pone cada vez más violenta, la rabia contenida que escapa por cualquier lado y de cualquier forma...

Mientras en Capital gana Macri con sus politicas derechistas, en provincia gana el oficialismo. Es obvio que acá perdemos todos: mucha propaganda para vender al mejor candidato pero cero propuesta... o se dice que las politicas anteriores (Menem por sobre todo, el breve De La Rua) ya no van, que el derroche ya fue y qué pasa con mañana, con el año que viene...nadie sabe ni quiere saber. Y pensar que cuando voy a votar siento como una cosita espezial (si, soy espezial con Z, y Loser con mayúscula), como si con un voto se fuera a cambiar algo, el sentimiento dura poco igual, hasta las seis de la tarde donde el boca de urna te dice quien gana...y hasta ahí llegó tu granito de arena.

asap (obstruccion 2)

Un clima gris y melancólico invadía la habitación, afuera estaba soleado, como hacía varios días no se veía (lo cual era una terrible e irónica contradicción de lo que él sentía).
Apenas podía creerlo, ni siquiera la conocía pero siempre estaba ahí, del otro lado de la vereda, con su carita triste, pidiendo a gritos que alguien la quisiese. Estaba acostumbrado a espiar su vida y descubrir cada detalle, pequeño e insignificante, que ni ella daría crédito, como su rutina diaria antes de salir al trabajo o estudio: primero el agua en la cafetera instantánea, la leche, las tostadas...de alguna extraña forma sentíase acompañado por esa muchacha de ojos de papel que le hubiera gustado conocer.
A veces se cruzaban, a veces se la cruzaba, acto premeditado y calculado (a qué hora se tomaba el subte, en donde bajaba), a veces en el barrio (aunque muy pocas, ella no era de andarse paseando por ahí). Una vez le habló (demasiado estúpido para recordarlo)...algo lo atraía hacia ella, tal vez su misterio o su fragilidad aparente, su gracia la caminar o sus ojos claros (pero oscuros) siempre con ese halo de incógnita.
Sorprendido por la decisión (drástica) que había tomado, comenzó a cuestionar su vida y el curso que había seguido en todos estos años. Sobre los motivos y cuestiones que lo harían a uno tomar semejante elección, sobre cómo se vive y quiere vivir. Todo le daba vueltas, nada cuadraba, todo era confuso y en la lejanía el recuerdo de ese amor platónico, su imagen.
De todas maneras esos pensamientos serían reemplazados por su estilo de vida o free style, eventualmente todo volvería a la normalidad, al día a día, a los no-cuestionamientos, al no-compromiso (con nada ni con nadie), ¿acaso no es mejor pasar la vida sin tener que ceder nada, sin dar nada, sin esperar nada de nadie? Nadie sale lastimado, nadie defraudado, las cosas estaban claras. Nunca se daría cuenta que compartían cosas en común, como este último...la ironía de los caminos que se toman ante una misma disyuntiva.
Lo que se vive sin vivir, lo que se dice sin palabras, lo que se demuestra con no-hechos, los cuestionamientos sin indagar (a veces conviene no preguntarse demasiadas cosas, mejor creer en esto y dejarlo ahí)
Sin embargo, la evocación perduraría al menos unas semanas, al igual que la confusión, el descreimiento, la sensación de que pudiera haber hecho algo por ella...
Close your eyes
so you don’t feel them,
they don’t need to see you cry.
I can promise I will heal you
But if you want to
I will try…
…You were there
for summer dreamin´
and you gave me what I need
and I hope you find your freedom
for eternity
(Aunque la hubiera ayudado, tal vez no hubiera alcanzado para cambiar su destino…)

Los caminos que se eligen para no enfrentar la verdad: el camino más fácil...la vida se va en un instante.

As Soon As Possible

esoterismo vs. la ecuación de la vida perfecta

¿No es increíble como la vida da vueltas y vueltas? y no sé porque empezar por esta frase o afirmación...siguiendo con la línea optimista (e inusitada) de la semana pasada, exceptuando el fin de semana, acá me encuentras nuevamente... no tendré todo lo que quiero ni mucho menos, sin embargo, me encuentro relajada...

Pacíficamente sentada sobre el verde césped, reflexionando sobre lo que la vida significa, repitiendo un mantra que nos devuelva al origen mismo del espíritu. Las preocupaciones no existen, las dejamos atrás cuando ponemos la mente en blanco y nos damos cuenta que no somos islas, que formamos parte de un todo, de un cosmos, que forma un sistema solar que forma una galaxia que forma, por ejemplo, la vía Láctea, que forma el universo (y sigue formando...). Me interno en esa dimensión desconocida, mundo paralelo... y no vuelvo.

A lo mejor hay una forma de pensar la vida a la que no estamos acostumbrados, el día a día anula el juicio de lo que en verdad importa, o lo que en verdad debiera importar. Tal vez si todos pensáramos que formamos parte de un todo, de un cosmos...pero nos acostumbraron a pensar la vida de otra manera: del polvo venimos y hacia el polvo vamos, nazco para consumir, me muero y no hay nada más que paraíso (y nacimos en pecado), consumir, consumir, consumir, cuerpo perfecto, desempeño perfecto = vida perfecta (la mejor casa, el mejor auto, el mejor trabajo, el mejor esposo, los más hermosos hijos, la vida) ¿y el espíritu? se hace lo que se puede (o quiere), lo que importa acá es el día a día...lo que a mi me importa es lo eterno, lo no-efímero, lo no-estupidizante... mientras no escapo del american way of living, ni del día a día, ni de lo efímero, ni de lo estupidizante (series, chismes, celular, msn, la cosmo), ni de preocuparme por nimiedades, ni de querer todo perfecto (que no me mueva para que así sea es otra cosa...) y ¡ya! –ahhh la ansiedad que carcome-...