scary to death...




spoiled

3D

A veces los fantasmas vuelven a perseguirte, detrás tuyo como esas sombra tenebrosa de lo que puede ser la vida cuando estas llena de inseguridades y la realidad esta llena de percepciones distorsionadas, que alienan tu forma de ver las cosas.
Ya sé que no es así, pero nada puede hacerme verlo de diferente manera, una vez que es percibido de esa manera no se puede parar, te encerras en esa imagen y no podes salir...es la espiral descendente más terrorifica en la que jamás te hayas sumergido, podés pensar que ya lo pasaste pero nunca es igual igual.
Mañana sera otro dia lunes, esperando que llegue el fin de semana pensando que voy a hacer cosas divertidas, que voy a salir, que voy a conocer gente, que voy a ver a amigas, y despues viene otra semana y así sucesivamente, esperando que venga el fin de semana, algún feriado -¿este año no queda un puto feriado? fuck-, navidad, pascuas, algo que te saque de la rutina de ir a trabajar y llenarte de cosas estúpidamente inútiles, de pensar que pasas por un buen momento porque tu nombre llegaría a figurar en algún lado...eso no llena, eso no me hace mejor que otros, eso no hace que quiera trabajar más y mejor -aunque haya algo de mi personalidad que sea perfeccionista y que no le guste equivocarse, también esta el otro lado que no puede ganar independencia por el mismo puto miedo a equivocarse-, eso no hace que me sienta mejor conmigo misma, que me mire de manera diferente y piense oh si, realmente lo he logrado, mi nombre aparecerá en algun lado, lograré todo lo que me proponga...es estúpido no tiene demasiado sentido, no me puedo aferrar a eso como parámetro de nada porque en definitiva es algo superficial (si, es cierto, significa que mi trabajo se reconoce y que soy valorable pero eso no hace que me vea valorable frente a mis ojos, para mi sigo siendo la misma insegura que no sabe que mierda hacer con su vida) entonces todo parece vacío, es un merito vacío, nada tiene un significado especial, hay algo que esta missing y no se que es...

debe ser mi sentido común aplicado a mi misma
debe ser mi autoestima, si la encontras devolvela, no está bien lo que estás haciendo
debe ser mis hopes de que pueda ir cambiando mi vida, pueda disfrutar más y quejarme menos

pueden ser muchas cosas...









desvitalizada, desvalorizada, desbordada

no sabe/no contesta

Just because I´m loosing, doesn´t mean I´m lost
Doesn´t mean I´ll stop, doesn´t mean I would cross

Coldplay

Muchas veces me pregunto cómo será mi destino, o lo que el destino me va a brindar o lo que sea, pero nunca me pregunto ¿que hago yo por el destino?¿lo estaré ayudando o entorpeciendo?

La primera impresión es que estoy entorpeciéndolo, y consecuentemente entorpeciéndome a mi misma: al mismo tiempo que no me dejo ser, no dejo ser.
Aunque no quiera quedarme con eso solo, eso es lo que sale, es combatir con mi concepción de ver el mundo para mirarlo de manera distinta ¿de la manera que lo miran todos? ¿de la manera que debiera verlo?¿quien gana?... yo, supongo, but then again it´s not an easy battle
Afuera llueve y es todo el background que necesito para ponerme melancólica por cosas que no vivi pero deseo haber vivido, por cosas que quiero pero no se si quiero, por caminos que not omé pero podria haber tomado, por decisiones que podrian haber sido mejores ¿y las que tomé? tal vez haya tomado las decisiones más sabias de mi vida pero sin embargo esas son las "decisiones anonimas y heroicas" de las que jamás me de cuenta.
Crees que te haya cruzado en un subte ¿y no te haya notado? y no me refiero a él, me refiero a otro a otro o a vos o a alguien con nombre desconocido, en definitiva no tiene sentido si no te noté ¿como saberlo?
Después de todo lack of confidence, no es lo único que me lackea of...
Sin embargo, ahi sigo, intentando quien sabe que, tratando de figure out que es lo que quiero, aunque no lo vea claro, hay algo de todo esto que ya no me suena familiar, hay algún componente nuevo que hace que no sea la misma sensación over again.

Definitely, maybe I AM changing after all?