navegar a la deriva (?)

Una sensación, que me sigue como un fantasma, como una sombra (se ve pero nunca se toca), siempre impersonal, distante, lejana…Un centro neurálgico: la boca del estomago. Ramificaciones en todo el cuerpo y la vida que continúa, el camino sin recorrer, las rutas sin destino, los aviones sin pasajero y el mundo que no para (por nada ni nadie). La angustia de (sobre)vivir con un pie en el presente, medio en el pasado, medio en el futuro, mi transcurrir: un problema matemáticamente imposible de resolver.
La historia de mi vida contada de atrás para adelante, retroceso en cámara lenta, corro, camino, gateo, nazco. Imágenes de mi vida en 30 segundos (¿cómo diferenciar cuáles tomo y cuáles dejo?), una vista enmarcada, una idea, una palabra, abstracción absoluta, algo que se alcanza, algo que se abandona, personas que se van, se quedan, regresan, ingresan a nuestras vidas; el destino que rige por sus propias leyes y yo en otra dimensión, en un mundo paralelo, las leyes por ser escritas, establecidas, acatadas (el caos antes de la Constitución Nacional).
La cama sin hacer, la tele sin ver, el libro por terminar, cd´s por escuchar, distancias que recorrer, lugares que conocer, momentos que compartir, cosas por descubrir y un camino que tomar (cada paso una elección, cada momento una consecuencia).
El ahora: tímeless, la presencia impermanente, el andar: un mar de contradicciones (caminante no hay camino, se hace camino al andar), ir con la corriente (y qué difícil es dejarse llevar). La historia que no se escribió: de flamante estreno, lo que se está escribiendo en este momento mientras lees esto y lo que queda en el olvido (selección instantánea de recuerdos), utopías que nos acompañan, ilusiones que dan paso a la realidad, fantasías desvaneciéndose y reinventándose a cada momento, el error por cometerse: el aprendizaje de la equivocación.

Páginas en blanco para el futuro (pero ¿quién piensa en eso ahora?)

diario de viaje...iba con foto pero bue

Dia 01: Salida y temprano (muy temprano para mí), arribo para el mediodía, vista panorámica de laciudad, recorrido (city tour), intento frustrado por llegar al Lago Argentino (¿no hay acceso fácilmente identificable?)…desfile de carrozas por el día de la Primavera/Estudiante (no será Venecia ni Gualeguay pero…), todo cuesta carísimo, aunque comprobarlo es gratis…

Dia 02: Primer desayuno ¿continental? del viaje (nunca entiendo la diferencia entre continental y americano)…ensalada de frutas, jugo de naranja o pomelo o agua, pan (tostado o sin tostar), fiambres, diversas cosas untables, cosas dulces (budines, scones, pasta frola, masitas), café con leche y… (había que sacarle provecho, estos viajes no se hacen todos los años).

Salida hacia la excursión del día: el señor Glaciar Perito Moreno. Vistas panorámicas desde el micro, caminata por las pasarelas (comprobar que si no vas al baño cuando te lo dice la guía estás perdida), almuerzo en la pasarela mirando al señor… (y esto es lo mejor) ¡mini-trekking por el hielo!, caminar por el glaciar (sin morir en el intento), admirar la octava maravilla del mundo natural desde adentro…

Dia 03: Chocolate caliente (bah, eso era Nesquick, para un super desayuno) Excursión no programada: Monte Chaltén-Fitz Roy, pueblo, Lago del Desierto. Un viaje largísimo que te lleva todo el día pero vale la pena, deteniéndose en algunos saltos hermosos, observando el paisaje, adentrándose ¿en la cordillera?, entre los cerros, para ver el lago… (it only gets better and better, ¿como mi vida?)…tan cansada estaba que no cené.

Dia 04: (Tanto desayuno me valió un té de boldo doble para paliar los excesos) Navegación por los glaciares Spegazzini, Upsala y Onelli (estos dos últimos no se pudieron ver por los témpanos que cerraban el camino), morirse de frio en la cubierta cuesta un resfrío, ver los témpanos y el glaciar Speganizzini así de cerquita no tiene precio… compras varias (no se emocionen los regalitos son para la viajera) merienda: submarino amarillo con tostado…(me tengo que dar los gustos en vida)

Día 05: Vuelta al café con leche para el último desayuno en hotel (y cómo lo voy a extrañar…sniff...buaa), ultimo city tour por la ciudad, visita a un centro de interpretación de historia (un super afano pero bué, ¿la gente tiene que vivir de algo?)…almerzo: cordero patagónico asado… sin palabras…merienda: chocolate con scons, partida de El Calafate-llegada a aeroparque J. Newbery, desolación, melancolía (¿quién quiere volver a la normalidad, después de unas mini-vacaciones como estas?).

updating the system...

Gente: he crecido... no sabés como, de repente, viene esa revelación (no tan celestial como la aparición del arcángel Gabriel -disculpas a católicos/as-), no quería ponerlo así, pero viene como caída del cielo (para viernes retro, ¿ese no era un programa con Alarcón, un pibe rubio y una actriz que siempre hace de mucama?)...
Como venía diciendo...he crecido... tal vez se preguntarán en forma de qué vino esa revelación... resulta que decidí no ir al recital de Luis Miguel (no se rían), lo que termina con mis años de eterna adolescente-¿enamorada?-de-un-imposible...jajaja (si, tenía que poner las risas), seguido por un tour por poesías cursis, melodramáticas de fanática psyco, de amores de secundaria no correspondidos (¡el presente no cuenta!), crisis de identidad (de vuelta ¡el presente no cuenta! en este momento)... menos mal que la corté ahí y no seguí con mi querido diario…
He crecido he dicho, por lo menos tengo la certeza de que el día de mañana no estaré en el mismo lugar que ahora (¡viajo! cuac)…me dio mucha gracia repasar mi adolescencia y ver que en algún momento estaba más loca (todavía) que ahora…
Es raro ver que, a pesar de ser la misma, haya cambiado tanto (aunque lo niegue después y piense que estoy igual) pero que la esencia ¿se mantenga?, que el mundo siga dando vueltas, que las agujas corran y uno todavía tenga ganas de pararse, de bajarse de la vorágine (no la mía, ¿¿qué vorágine tengo??), de vez en cuando…

(si me sobrepuse a eso, me sobrepongo a todo lo que venga…así que ¡BRING IT ON, baby!)

...patchwork 2...vivir intentando

(si, como la película de bandana –que no vi, aclaro)

Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle, you can't find your missing piece?
Tell me how do you feel?
So you don't know where you're going and you wanna talk
And you feel like you're going where you've been before
You tell anyone who'll listen but you feel ignored
Nothing's really making any sense at all, let's talk
(Talk, Coldplay)

Perdida en la ciudad, sin rumbo fijo, las calles son las paredes del laberinto en el cual me encuentro… sé que no te voy a encontrar pero espero que estés cuando doble esta esquina…

Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos. (Julio Cortázar, Rayuela)

Se me hace inevitable situarme en una historia, novela de Cortázar, sin sentirme protagonista, sin sentir que soy todos y cada uno de los personajes… esa familiaridad, algo como es lo que me pasa a mí, esa soy yo, yo soy un poco un cuento, una novela tanto como una película de Woody Allen…
Yo soy Manhattan, y esa terrible nostalgia de algo que no se tiene, que se quiere alcanzar, tan neurótica, soy blanco y negro, soy una película sin final…

Como no todo lo que brilla es oro, no todo es lo que parece y lo invisible es esencial a los ojos…después de algunas idas y vueltas (bueno, más idas que vueltas) me siento mejor, aunque en mi mundo mejor es algo relativo ¿no? muy relativo, ya que sufro de ciclotimia severa, para la cual todavía no encontré la cura, a eso sumale ansiedad e histeria y ¡cartón lleno!...pero acá estoy, una vez más letting it be, tratando de go with the flow…

X & Y (demasiada confesión...)

Hoja en blanco, miles de ideas, una historia…

Quería conocerte, mirarte a los ojos (como lo hago ahora) y sentir lo que estoy sintiendo. Saber que no hay nada ni nadie que quiera que me conozca como lo haces vos, adivinarte en cada mirada, contarte mis secretos con sólo ver tos ojos.
Si, las cosas no siempre son lo que parecen, vivimos en épocas de amor edulcorado…ya no se sabe qué es el amor, realmente, acaso esa sensación que nos muestran las películas made in Hollywood, quién lo sabe (esto ni siquiera debe ser amor, pero es lo que uno busca –y si uno busca, seguro que encuentra-), acaso algo que uno ¿inventa? Como si fuera una religión, eso en lo que uno quiere creer para convencerse de que no se vive en vano, que hay algo más… tal vez ni siquiera eso.
[Se supone que uno no busca el amor, que el amor te encuentra pero cómo diferenciar realidad de fantasía, cuando tantas veces antes pensaste que pasaba algo y sólo era tu mente jugándote una mala pasada, tus ganas de que esta vez sea cierto, lo cierto es que nunca quise que alguien me conociera tal cual soy, hasta ahora…me mata la no certeza, del momento, no saber que estoy haciendo ni que debiera hacer (¿todo para mi tiene que ser una obligación?) y cualquiera dirá que estoy hasta las manos, todo es relativo (y me agarra por fases, o momentos, tal vez sea porque tengo mucho tiempo para pensar)]

a otra cosa mariposa (cadena de posts pateticos -incluido éste)

Acabo de leer mi propio blog, y si, no hay nada más patético que eso...digo, leer mi propio blog luego de 2 minutos (aprox.) de haberlo posteado como tampoco hay post más patético que ese... así que prometo solemnemente intentar no escrbir algo así de vuelta (aunque sea lo que me pase por la mente), o al menos no expresarlo de esa forma...

sólo sé que no se nada...hoy: ensalada mixta (¿sigue siendo ficción?)

en esta ensalada que es mi vida... siempre me siento a medio camino de todo (lo que quiera proponerme en mi vida), me siento atrapada (sufro de claustofobia, ya, en este ¿pequeño? cuerpo jaja)... ni ensalada rusa ni jardinera ni siquiera de frutas...mil cosas dando vueltas por mi cabeza, tal vez demasiadas. y pareciera que la mediocridad me persigue, hoy y ayer, me siento particularmente una mina mediocre, sin nada que ofrecer, con la vida por delante, resignada a dejar que las cosas pasen delante de mis ojos , a ver que las cosas pasen delante de mis ojos, ¿no debiera esta ¿¡certeza!? despabilarme, aunque sea? bueno, la noticia es que no lo hace...
a acá estoy escribiendo patetismos...¿salirá el sol?
(lo peor es que si debe estar saiendo pero mi papel de muchachas-ojos-de-papel, no me permiten verlo)

¿la salida es el futuro?

Laberintos, perderse en una misma… buscar la salida, saber que la tal vez esté ahí, detrás de esa pared… me pregunto si estoy perdida. Detrás de esa pared, justo pared, esa palabra, eso es lo que me separa de lo que ¿quiero?¿una pared construida con mi propio ser?, sé que la salida la voy a encontrar de una manera o de otra, de alguna p…. forma, pero a veces parece tan lejana.
En realidad, espero que la salida se acerque a mi o que sea tan fácil como la bajada de la autopista (ahí tenés la certeza de que si te pasaste de donde te ibas a bajar cada tantos metros hay otra) y ya no estoy segura de que esto es de lo que quería ¿monologar?, pero es lo que sale (con fritas)
Dónde quedó el no sé lo que quiero peo lo quiero ¡ya!, ahora sé lo que quiero (casi pongo anhelo, too cusi), la cosa es cómo lo consigo…y hablo hasta de mi futuro, tampoco es algo que se tenga que conseguir.
Volviendo al laberinto, ¿qué tan lejos estaré de la salida?, me presiono demasiado, la salida va a venir sola…o la voy a encontrar cuando más segura esté de que las decisiones que tomo son correctas, supongo que confiar más en mis instintos también ayudaría (lo que pasa es que ahí interviene el factor X, vuelvo a eso de lo subjetivo del sujeto, siempre me confundo)
Laberinto, no necesito muchos…con uno me alcanza

untitled 1

go with the flow...si fuera tal fácil, bueno, aceptemoslo, qué es fácil para mi...
así que acá estoy (sin mayúsculas, q cosa)...and what you want?i wanna change-and what you got...when you feel the same (si, otra vez smashing)
anyway, no sé muy bien q escibir, sin embargo acá estoy... con mis puntos suspensivos, como siempre, (cambio smashing por los cafres, no me equivoqué, se está mucho mejor)¡ahh!... así que lo ¿único? que tenía q hacer era cambiar la música... hello sunshine come into my life...

ok, ¿¡qué!?

¿Existencia metafísica? Lo que mata es la subjetividad del sujeto…la pregunta ¿porqué no ser simplemente? así, ser sin pensarlo, sin saberlo, sin advertirlo. Tal vez uno sí debiera ser un ente, no esperar nada de nada, sólo transcurrir, vivir como animales sin raciocinio, sólo porque natura quiere… sin incurrir en preguntas estúpidas (como estas y tantas otras) sobre porqué vivimos y porqué nos tocó la era de la guerra preventiva, los atentados, el tsunami, Katrina…si creyera en el budismo y acaso mi destino ya está escrito ¿debo estar errando el camino? O ¿estaré haciendo lo que debo?, mi alma debe ser súper joven… o ya viene muy jodida…
Pero como decía y pensaba, lo que mata es la subjetividad…porque no ser el narrador omnisciente de la propia novela, en vez de estar condenada a mi subjetividad, mi narrador testigo, mi parte de la historia, mi monologo. La objetividad es como una utopía (si así pudiera ser), no existe, si está comprobado que hasta el más honesto es influenciado. La objetividad, un solo punto de vista me simplificaría la vida, bah, ya no sería un punto de vista porque sólo existiría una verdad, una realidad… aunque tal vez, sólo tal vez, la realidad sea una sola, lo que cambia son las percepciones que tiene cada sujeto, y entonces mi mente discute eternamente el mismo dilema y pide a gritos por la objetividad del narrador omnisciente (hasta éste está influenciado)… por una verdad, que no dé lugar a retóricas inútiles, ni a planteos filosóficos de segunda. Y si acaso ya vivo mi vida transcurriendo, porqué las contradicciones y las inseguridades y la neurósis y la histeria... si sólo fuera el cristal con que se lo mira.

estoy loca... so what?

¿Lista para nuevos horizontes? La calma por fin ha llegado, los días de tormenta (aunque más no sea momentáneamente) han dado paso a días soleados…o eso parece.
Let it be, supongo que debiera aferrarme a eso como un himno, que sea una especie de mantra…
Ahí estás, en el medio de un cuarto para nada armonioso, tratando de aplicar la espiritualidad de Oriente en un mono-ambiente, probaste con yoga pero las posturas antena-parabólica-humana no surtieron demasiado efecto...Pensaste que los sahumerios te ayudarían, entre el humo y el aroma no podías respirar. Próxima parada: aromaterapia, y nunca supiste porqué siempre se te quemaba ese aceite, o la vela se apagaba demasiado pronto, eso si tiraba fragancia…pero de ahí a que te ayude a meditar, estudiar, relajarte… Fuiste al barrio Chino (Arribeños a pleno) todo el Feng Shui, ya no hay más plata, tal vez el mes que viene…
No sabés como contrarrestar los males de occidente (ahora te referís así a lo que te pasa), ah, lo que genera la tecnología (aunque no aceptas que no podés vivir sin tu celu), trataste de leer Herman Hesse, demasiado lento o muy aburrido, comentarios que enterraron la lectura ese verano…
Así que, una vez más, tratas de olvidarte que no llegás a fin de mes, que tu vida social es limitada, que tu círculo social no cuenta con tantas personas como para...bueno, armar un círculo; que no tenés vida amorosa (¡¿qué es eso?!), mientras el vecino de al lado le da al heavy metal a todo lo que da, suena el teléfono (el identificador dice mamá, y no querés saber nada), te olvidaste de sacar la basura de vuelta… para resumir, y a poco de haber cumplido la primera etapa de la meditación (bah, eso es lo que decía el libro) la realidad te sacude, te llama…tu vida es decididamente caótica (peor que la de Britney, no tenés a Kevin ni al chihuahua ni la plata –y estás lejos de Hollywood-). En un ataque de locura (o de cordura) tirás todas esas porquerías que tanto te costaron y tan poco te sirvieron, respirás hondo, volvés a las pastas y las carnes (ser vegetariana no es lo tuyo), recuperás tu vida y te dejás de atormentar con tanta filosofía oriental mal aplicada…buena música, buena comida y a otra cosa…(mañana será otro día, terrible presunción de que se tiene otro día para hacer lo que hoy no se pudo)

Am I ready for...?

Ganas de no salir corriendo ante los primeros sentimientos de temor y cobardía que sienta… quisiera estar segura de lo que no estoy, terminar con la incertidumbre, pero a la vez, darle tiempo al tiempo, que se decida por sí mismo, sin alterar el curso de las cosas…Cuando ser, natural, espontánea se hace más difícil, sintiendo que tengo que controlar cada cosa que digo, cada cosa que hago, juego de malabares, de equilibrista con los ojos vendados.
Un circo, juego de luces y sombras, mi gran presentación, lo que quise toda la vida, la mente en blanco (olvidaste lo que habías aprendido: cómo caminar por la cuerda floja)… y Dios aprieta pero ¿no ahorca?, lo que no te mata te hace más fuerte… y soy el Ave Fénix, que renace de sus cenizas.
Ganas de dejar de controlarme, de dejar de juzgarme, de dejar de pensar…

(y esto demuestra que no estoy preparada)