fresh start (exorcizando demonios)

A veces me pregunto que pasaría si perdiera mi capacidad de asombro, si de alguna manera perdiera esa sensación de encontrar algo nuevo (o ver algo de una nueva manera), qué pasaría si pierdo esa sensibilidad. Tantas otras veces me quejé de que no tengo nada (no lo que yo quiero), de que no soy ni flaca ni conozco gente nueva (léase chicos), de que la facultad se torno en algo monótono y estúpidamente secundario, de que me cuesta esto y lo otro, de que no hago lo que en realidad debería (me faltan ovarios). Muchas más veces pensé que no existir era la salida, o que vivir aislada sería mejor que lo que fuera a lo que me enfrentara.
Pensé que no podría con esto que se llama vida (o que insistimos en llamar vida), a veces parece que el mundo no necesita de otra mujer más alienada, neurótica, ¿patética? (y estoy abriendo mi fucking corazón o lo que sea, reconoceme eso), aunque enmascarar las cosas ayuda, te hace olvidar la exposición constante en el mundo de los idiotas…vivir el día a día también ayuda, quedarme en la rutina. Tantas veces tuve esa sensación de soledad aún estando acompañada y rodeada de buena gente, a veces eso parecia no alcanzar. Sentía que no era capaz, que no tenía creatividad ni talento para nada (cualquier excusa sirve para dar marcha atrás y dejar lo que fuera que estuviera haciendo).

Mi miedo es no poder demostrármelo a mi misma, no arriesgarme, quedarme estancada, resignarme de una, no luchar. Mi miedo es no ser alguien (lo cual ya es contradictorio de por si), en un mundo que parece ser anónimo.
Miedo, miedo, miedo y más miedo…
Entonces me invento y proyecto una imagen de mi misma que no es la real, de la que no sé hasta qué punto soy o no, qué de eso quiero ser, qué de eso soy. Qué muestro y qué quiero mostrar, qué es lo que se espera de una, que es lo que se ve de afuera.
Pero también sé que si no me enfrento a todo esto, a mi pasado y a mis miedos más estúpidos no voy a avanzar. Lo que más me aterra y asusta en este momento, es darme cuenta de que ya di vuelta media página, que puedo pensar en el mañana y saber que tengo proyectos.

Saber qué es lo que se quiere a veces asusta más que quedarse con la duda y la incertidumbre dando vueltas.

(soy felíz, creeme)

No sé a quien necesito decirle esto, salvo a mi misma, supongo que cuando lo veo escrito me convenzo de que realmente está pasando.